стоп слова.нет

перестаю узнавать себя вообще а в зеркале в частности.
хорошо

Саша Борат смешной на столько, что назвать его “комиком” у меня даже язык не поварачивается(ну, комик то петросян какой-то, а саша это просто пиздец). от его фильмов меня просто разрывает. вот бы так разрулить, что бы он что-то снял про Неньку, по моему получилось бы очень ржачно. ну, или просто снять что-то про неньку, и посвятить это борату)

вообще, в маракеше очень хорошо. но только в глубине зала, зарывшись в подушки и когда там мало людей.
а в начале зала, во первых, пахнет сауной(ммм, блядские аллюзии), а во вторых круглые кресла, по удобности, черезвычайно напоминают гиникологические вертолёты. ну, и стоит ли говорить, что танец живота под носом это что-то совсем лишнее.

вообще всё иллюзорно, но меня это уже давно не ибёт волнует.

я очень счастливая тьолка дева.
просто на удивление. 

у моего папы мама была фарцовщицей. у моей мамы папа был зав.складом. поскольку родители росли в том месте, которое называлось СССР, то ясен красен, привычка есть под одеялом была сформирована у них с детства и кисы в этом плане нашли друг друга. даже после распада союза(опять таки, ясен красен, с конкретными потерями по сбер.книжкам, что-то больше 20 штук) деньги всегда прятались, перечитывались только по ночам, что бы никто не видел(ритуал, вызывающий у меня с децтва мистический ужас) и постоянно откладывались на “чёрный день”. мне с детства запрещали говорить о том, что есть дома и никого нельзя было водить к себе в гости. бабушка ещё с союза промышлявшая фарцем, даже не смотря на тяжёлую болезнь всё равно продолжала холдить торговать на базар меховыми шапками(ну, после распада это уже было можно), но заработанные деньги она тратила только на покупку антиквариата и драгоценностей, которые тоже прятались(кста, когда я выросла и стала иногда пользоватся услугами ломбардов, я так охуела от того, насколько на самом деле не дорогое золото).
потом, когда папа потерял работу и деньги перестали приходить(ммм, “чёрный день”) я этого даже и не заметила: денег то я никогда особо и не видела.

первый раз я получила в своё распоряжение деньги(ну, не стандартные пару гривен в день, выдаваемые мне на карманные расходы) когда мне было лет 20. два франклина и плюс 200 гр. на такси от одного престарелого гражданина америки, за отсутствие у меня комплексов и предрассудков(программа помощи студенткам им. сонечки мармеладовой) . 3 бумажки в сумке ввели меня в состояние полунаркотического опъянения и у меня возникло непередаваемое чувство, что я могу тупо всё.

те деньги я достаточно быстро пробухала(покупать себе было ничего нельзя, во избежании глупых распросов дома) и сразу же ощутила, что такое последенежный отходняк.

у родителей сейчас постоянные фин. траблы, жаль, что они не могут заценить, насколько им без денег легче и приятней, чем с деньгами.

мне уже 25, а деньгами я пользоватся так и не научилась. зарабатываю я как-то хаотично и с оч. переменным успехом, трачу мгновенно и считать умею, только когда их уже нет. вобщем: и деньги мне не нужны, я ими пользоватся не умею(ц). текое….

обсуждали вчера с фернандес, что школа это то место, где все на самом деле хотят ебаться(именно ебаться, а не какой то там “секс”). за всеми этими деепричастиями, чорными радами и гипотенузами стоит такое не скрываемое буйство энергий второй чакры, что аж паморочиться. ну а что, скажите мне что нет: учителя хотят ебать дитей(чем педагог отличается от педофила? педофил любит дитей искренне), дети хотят ебать друг друга, педагоги, объясняющие про всякие там пестики и тычинки, при этом трогая так доверительно за худенькие девичьи плечи, учительницы многозначительно смотрящие на мальчиков старшекласников, учителя фискультуры стандартный предмет вожделения не спортивных девочек ну и так далее. вобщем, мммм.

в третьем классе, я сказала одной девочке, что наш физруг похож на обезьяна. ну, он реально был похож:
кривые ноги, повышенная волосатость и характерный лоб, напоминающий иллюстрации из учебника истории про происхождение человека. девочка яна, с которой я поделилась своими размышлениями, оказалась подлой интриганткой: она начала меня шантажировать тем, что непременно расскажет обезьяну ивановичу о моих наблюдениях. я как честная и трусливая девочка, решила признатся ему во всём сама: о, как же я рыдала во время признания, как же он меня потом нежно успокаивал. к пятому классу, когда я уже открыла для себя, что если трогать себя ручкой в некоторых местах, при этом что-то такое представляя, потом становится так хорошо-хорошо, обезьян иванович был в топе фантазий.

потом какой-то провал, видимо вся моя сексуальность была полностью сублиманута на учёбу, которую я правда совсем ненавидила, но вот уже в лицее: учитель истории, михайло иванович. жаль, что он у нас не приподавал. львовский афганец, лицо со шрамом, щира украиньська мова, зелёные блядские очи. как же я выдрачивалась на него. однажды, мы ездили всем классом на экскурсию в другой город и мыхайло иванович немного перебрал. как же я пыталась к нему примоститься в поезде, но увы, я видимо была не в его вкусе: он всю ночь пропиздел с валей к., что в принципе и понятно, у вали, в отличие от моего первого, был бодрый четвёртый. вообще, когда я училась в лицее, у нас было почти половина преподов мужчин, но маси стойко предпочитали девочек с сиськами(седовласый биолог обнимающий в коридоре юлю т.(юля т. была конешно бомбой талия 58 см при пятом размере, блягодоря ей, у нас многие мальчики понимали, что они уже повзрослели. юля, правда, как и положено красавицам, никому не давала) это были первые уколы ревности познанные мной.

ГСС, лицейная дериктриса, была типичнейшой строгой гаспажой. учитывая, что мазохизм и психологическое доминирование, мне было привито в семье с децтва, пару раз, когда ГСС меня вызывала к себе ”на ковёр”(в основном, за эпизоды подросткового алкоголизма в общ.местах) я кончала от страха, шо тот зайчик.

Якив Гон-берг, тоже историк, был черезвычайно строгим карликом с накачаными руками. бывало он так станет возле меня, оказавшись при этом головой в раёне того места, где у меня должна была быть грудь(ну, я была девочкой высокой, плюс платформа сантиметров 12, ммм) и строго так требующий перечислить всех, погибших под Крутами поимённо. Мммм.

Вобщем, маси, школа это прекрасно, если к ней правильно относиться. Завтра вот, утром пиздую читать лекцию на тему “психология в системе соцальной защиты” в ебучий техникум при МАУП, находящийся в крайнем зажопье. Здраствуйте, дети, давайте меняцца фотками писечек. Такое вобщем…

эго заибало вообще

родители всё таки святые люди. я понимаю, что в бесконечном парке меня темой работы и трудовой книжки, они хотят как лучше. но какая нахуй трудовая,
неужели они верят, что Ненька будет существовать до моего пенсионного возраста, а потом ещё будет выплачивать мне пенсию? ага, я так и вижу это.

вообще, знаете, ангелы небесные, сложно мне с этой ебаной в рот социализацией. во первых, я с детства не приучена пользоватся деньгами и единственное пока, что мне реально нравилось делать за деньги, это трахацца(ну, мне нравилось ещё работать в психушке, но денег там как-то и не было и нравилось мне там чисто из садизма. а там, где деньги были, ну типа в рекламе, политике мне что-то совсем не нравилось. исскуством ради искусства тоже занимацца ничего так, но исскуство ради искусства это прекрастно, а новая тачка всё равно круче). а во вторых, старая дилема, как с образованием психолога, найти себе приятную деятельность, минимально связанную с “людьми” приобретает сейчас для меня абсолютно новый смысл. да уж, продолжать гуманитарное образование с тем, что и это гуманитарное образование мне пока как до пизды дверцы, как то слишком уж абсурдно. вобщем, ангелы, я в какой-то потере…

в плане всяческих духовных исканий можно офф коз так именно шо лазарь, встать и идти. а можно стать и всё само прийдёт. я стараюсь придерживаться второго варианта.

решила каждый год, 14 февраля транслировать єту чудную афтобиаграфичную поэзию:

подарили красный гламурный ошейник.
встречалась с представителями капитала,
первой сосать не полезла.
выебала подругу в жопу её же страпоном.
кто сказал, что день всех влюблённых
хуёвый праздник?

вобщем это, маси, с праздником вас)

з.ы: кста, а это только мне сердечки по форме напоминают жопу? день всех жоп, по моему, прекрасный праздник.

экстази это Тупо Рай в таблетках.

-ой, ли, андрюша уежает в нипал на 2 недели, что же это я буду одна, страдать…
-да, да, да, киса, расскажи мне, как ты будешь страдать, как тебе будет одиноко и всё такое, а я как раз подрочу на твоё горе.
-уедит, оставит меня…
-ладно, давай теперь ты на моё горе подрочи: вот у меня димочка уехал, я тоже одна, а мне же кроме него не интересно вообще не с кем….
-ой, да, да, да, рассказывай, сейчас кончу.
-не интересно не скем, а завтра ещё и день святого валентина.

на этом месте, девочки одновременно кончают большими лужами в форме сердечек. занавес.

вчера приходила в гости ир-ра, моя одногрупница с которой я одно время вместе снимала квартиру(отдельная история). ир-ра бывшая моделька, с неизлечимыми пунктиками на шмотках, этикетках и всяческих мазилок для всего за дорого. увидив у меня на столе набор для френчика guerlain(как-то подарили), ирка признала во мне тоже избранную как и она и похвасталась пудрой этой жеж марки.

-ну хотя, знаешь, я не совсем ею довольна, 370 гр. стоит, но мало чем отличается от лориалевской за 70.

маси, я не чего не путаю: пудра это мука размешеная с краской и тальком? 375 гривен? она сосёт что ли? бля, по моему я как всегда так ничего и не поняла, не будет мне места в липком царстве потребления…

по секрету, с детства, особенно в такую не очень приятную погоду моя любимая еда это печённая картошка с сыром политая домашним томатным соком. на вид конечно специфично, но на вкус непередаваемо божественно.

я сегодня такая богемная. посуду со вчера не мыла…(ц)сука фернандес

Была в гостях у Фернандес. Ели суп, пили красное сухое, судили о кризисе меценатства, мерялись ладошками и беседовали о великой русской  литературе. Краткий конспект диалогов ВОТ.
Ночью снилось, что я в отеле на каком-то задании и почему-то блондинка.

вроде бы всё так просто: брать и делать, что вообще мешает? вот так, легко и не принуждённо сделать то, чего я давно хочу, но по разным бла-бла-бла причинам не беру и не делаю. выучить англиский, поступить учиться дальше, начать писать не по настроению, а потому, что это то, что я хочу сделать своей основной деятельностью от которой меня в принципе прёт, пойти заниматся балетом, найти что-то внятное на тему работы(очень желательно по специальности, никаких реклам и прочей хуйни, всё таки я всё ещё достаточно не плохо шарю в том, что называется “психодиагностика”), так как дальнейшая учёба и не пользование деньгами это безусловно прекрасно в плане духовного развития, но я же материальная девочка, в материальном мире и мне иногда нужны новые туфли и у меня идиосинкразия к общественному транспорту.
но тут на сцену выходит его ничтожество невроз со своими вопросами типа: “та зачем тебе это надо, ляг лучше поспи, полазь в инете, подрочи, покури драпа, почувствуй себя несчастной и ни на что не способной, отловись от этого, полежи пострадай, на одном бочке, на другом, лучше не делать вообще ничего, чем показывать, что ты чего-то делать не умеешь, всем и так понятно, что ты чмо и лузер, сладких тебе проиграшей, сука, закрывай глазки, вот ты и опять стратила”. ну что, опять стратить что ли, а ли?

начала читать “дневник” паланика. начала и под сотую страницу закончила. видимо паланик для меня окончательно закончился, чак однообразней и предсказуемей даже короля однообразности ремарка.
пробежалась глазами про масодову. глаз не порадовался вообще, илья по моему какой-то совсем нарушеный мен, эти бесконечные бессмысленые кровавые мальчики и девочки производят на меня даже более не приятное впечатление, чем менструальная поэзия чёрного солнышка алинушки витухновской. когда я работала в психиатрической больнице, я помню даже дрочила на какую-то его повесть, алеж тогда я была в этом плане с большими странностями, я например, могла дрочить задвинув себе двушку кетамина, а сейчас мне даже не выносима мысль про это.
вдруг решила таки перечитать сорокина, так как после прочтения “голубого сала” лет в 20, его творчество я очень долго обходила стороной(ну, у меня тогда была не очень окрепшая психика. хотя нет, рекомендованную мне несколькими знакомыми “30 любовь марины” я съела и облизалась). проглотив уже пару пьесс и сборник “пир” я всё поняла: если великий русский писатель сркн реально ест столько, сколько описано в “моя трапеза” , то тема гавна в его творчестве абсолютно понятна: с такими объёмами жратвы, он реально совершенная машина по производству кала.

если типичных для меня зимних минусов по настроению вроде как удалось избежать(как я уже писала, резким ограничением круга общения и выпадением из большенства полей), то от февральского полуобморока выруливать получается пока немного хуже. давление низкое, постоянно хочу спать. хорошо хоть холодный душ попускает, а то до апреля-мая впала бы в спячку).

ещё вроде как определилась с поступлением летом(просто ни комы, ни блядок, ни размножатся, ни работать мне не желается, а занимать себя чем-то надо, так почему бы не поучится ещё). пока определяюсь что мне больше по душе история философии(ха-ха) или культурология(хе-хе)(ну хули, я всегда полуподсознательно мечтала учится в могиле, почему бы это не попробовать внести в мои поля реализации).  но это надо уже садится себя готовить: мову я забыла вообще, а англ. и не знала особо никогда. вобщем, собираю все силы и пробую сделать своими лучшими друзьями на пару месяцев мерфи и правопыс. такое…

« Previous Page — Next Page »