стоп слова.нет

узнала что дольче и габана это два разных человека, и что к тому же они геи.
много думала о моде и стиле.

 всё лучшее лучшим!

До 2012 отращу такие длинные волосы, что бы в случае чего вознестись на них в небо как на крыльях.
А вообще, приятно что я в своей жизни немного юзала свой мозг, много юзала своё тело(8 влажных отверстий, 20 щупалец пальцев), но так мало юзала свою красоту, что она у меня теперь становится особо прекрасная в своей не заюзанности. Хочу уже скорее пофоткацца где-то в студии с правильным светом, причёской и макияжем, всё таки эгзгибиционизм не только сложное слово, а одно из моих любимых развлечений.
Ещё иногда я думаю, что мне абсолютно не помешает пару человек валяющихся в моих божественных ногах. Ну что бы они валялись, а я им только при этом выражала своё “мне искренне вас жаль”(пустота…). Не потому, что у меня там комплексы или мне приятны чужие страдания, просто приклонение и поклонники это абсолютно необходимая декорация для любой Богини. Раз, два, три, четыре, пять, начинаю расцветать.

Надо быть готовой ко всему, моя новая мантра:
ум му-му.

я это хуйня

(повторять до просветления)

-спасибо.
-та не за что, расти большой.
-рощу…

а я шизофрению не лечу, она у меня не болит.

не своевременно, современно

ну что же, больше половины я видимо уже прожила, пора начинать строить планы на будущее. вспоминаю, как года два-три назад(ну, я тогда была тотально не в себе) я мечтала о какой-то работке(да, я мечтала(!) о работе(!), где не надо будет ничё делать, будет при этом инет и баксовтристочитыриставмесяц. вот. именно поэтому, оценивая сейчас своё нахождение в этой клетке реальности, как элементарную сбычу мечт, в этот осенний вечер принимаюсь к мечтам по серьёзней: проводить как можно больше времени у моря, каждый день менять платья, спортивные машинки, окружать себя правильными людми, которые будут мной восхищацца и при этом всячески вдохновлять своё окружение на великие дела.
по моему, это намного более достойные для девы мечты.
баксовтристачетыреставмесяц, вот жеж я была унылой дурой.

хочется писать посты типа: проснуласьслюбимымназавтрексъеламалины.
как-то я совсем тупо счастливо, хотя и где-то кечколд и теперь сижу в немного разобраном полутемпературном состоянии.

поскольку когда я злюсь, я или нервничаю или умничаю, то хотела написать какой-то умный пост. не исключено, что даже про смысл жизни и тому подобный экзистенцеализм, потом подумала, что было бы не плохо что-то про современное искусство или про постиндустриальное массовое сознание потребления. но мне сегодня все весь день говорят, как я прекрасно выгляжу, поэтому все “умные” мысли подавляются в голове чётким, как сигналы точного времени голосом, произносящим бесмыслено: “сапоги”, “салон”, “новыеплатья”. потребление для внешнего вида, что бы потребляли твой внешний вид. что-то я опять умничаю. дура.

либретто для либертины

укгаинец патриархатый

двойная жизнь и двойная смерть

всё, что не убивает меня, делает меня не убитым.

пиздели с ки и пришли к выводу, что наши мечты совпадают: желаю, что бы эта осень и зима прошла так же ахуенно, как и в прошлом году, только ещё комфортней и приятней. оум.

да, до 55 кг осталась реально хуйня, 3 кг. думаю, терять сейчас больше чем кг. в мнесяц не имеет смысла никакого. вообще, ахуенно быть худой. правда очень холодно…

совмещать приятное с ещё более приятным

социальные адепты

 всё таки, тяжело, нам, Богиням, в этой ебучей земной юдоли страданий, нет, тут решительно не возможно находиться не растроеной слишком длительное время.

сегодня вот был редкий случай, когда я целых 7 минут плакала из-за такой хуйни, как деньги. ситуация нелепая, даже рассказывать не хочу. вернее, я плакала не столько из-за денег, так как растроевшая меня сумма достаточно смешная, хотя и была бы достаточной на джиинсиги в обтяжку и салон. я плакала из-за того, что я дура. (минута молчания). но потом мне в аську написал мой бывший бойфренд(ну, не совсем бой, и не совсем френд, короче, я любила и хуела, а потом побрилась на лысо и подсела на винт), афтор бессмертного “покрутите меня за сосочки” и “раскажы как тебя ебали и в кисочку и в попочку”(значит так, ебали меня как-то значит и в кисочку и в попочку) и похвастался, что стал счастливым обладателям мультискоросной анальной пробочки. ну, и как я после этого могла рыдать из-за каких-то жалких серебряников, тем более, хули за ними плакать, если их уже нет. в этом цырке абсолютно не возможно исполнять трагические роли. только сядишь в позу, заломишь белые рученьки, так сразу жеж отовсюду начинаеться звон анальных бубенцов.

плакать после разговора с А было не возможно абсолютно и поэтому я села помечтать: вот интересно, когда в моей жизни осень будет приходить светлыми и лиричными мыслями про “унылая пара очей очарованье”, а не истерией на тему того, что из тёплой одежды, у меня как всегда вариант напялить как можно больше экземпляров одежды не тёплой, ну и вообще, скорозима, а зима это пиздец стрекозе. хотя, как в старой поговорке: я так долго страдал, что у меня нет сапог, пока не встретил безногово. кстати, о сапогах: интересно, а я повзрослевшая, посвежевшая и типо ниибацца похорошевшая буду нормально смотрецца в белых мартинсах с черепами или всё таки будет заметно, что что-то не совсем то? не инкриминируют ли мне за это отсутствие женственности и грациозности в светлом моём образе? 
образ не грациозный, но грандиозный, бля.  идиотка.

— Next Page »