стоп слова.нет

я стою рядом с Ки, обнимаю её и тут начинаю стремительно расти вверх. Ну вот, я сны что то не помню, когда просыпаюсь, думаю я. С другой стороны, когда я сплю, я не очень помню реальность, думаю я и просыпаюсь.

после того, как я год работала в психиатрической лечебнице и ещё пол года в секс-шопе меня сложно обвинить в не любви к людям. людей я как раз очень люблю, но правда не очень в них верю. ещё, что то я настолько интенсивно в жизни взаимодействовала с патологией(психические растройства разных маштабов и дефектов и разнообразнейшие перверзии), да и патология взаимодействовала со мной, что она практически утратила для меня остроту привлекательности.

зверь 665

ехала по городу и прочитала на вывесках мистика, вместо мастика и мастурбейт вместо мастербуд.

то, что утром в такси звучало глупое: “завтра улечу в солнечное лето, буду делать всё, что захочу” порадовало, потому, что во первых, это эпиграф к моему любимому роману виктора олеговича (пелевина), а во вторых, потому, что завтра утром я таки улечу:)

я люблю когда мне задают вопросы, поскольку некоторые вопросы реально меня радуют. любимые вопросы: “а почему ты не работаешь”(притом, что я вообще то как вроде работаю), “а ты дествительно сумашедьшая?”, “ты ещё жива?” и последний, недавно порадовавший меня вопрос “а ты реально употребляешь так много наркотиков, как про это пишешь”. с этого вопроса я “три раза перечитал и два раза переписал” и так собственно и не уловила, где и как я много пишу про наркотики, по скольку я во первых не много употребляю, а во вторых, ещё с того мегадавнего как мне сейчас кажецца периода, когда меня уволили из рекламного агенства за то, что я “слишком яркая и не вписываюсь в коллектив” я считаю, что много писать про наркотики это дурная страсть к выебонам. а как известно, любишь выёбывацца, терпи. а я что-то разлюбила совсем…

“глянец” кончаловского пересмотрела 2 раза, так как с первого раза не поверила своим глазам: по сравнению с этим калом даже прошлогодний топ в калофильмах ”охота на пираний” выглядит такой себе маленькой невинной кучкой. я чесно не могу долсих пор врубицца, что этим всем хотел сказать афтор, но если афтор пытался сделать кич, то у него получилось сделать какй-то сверхкич: в недоумение вводят и работа оператора, и игра актёров, и диалоги, ну вобщем 100% shit, пряма как в колекции марка шифера. моменты рефлексии на тему “дольчевита” проблёскивают в фильме, но они выглядят не столько алмазами в грязи, сколько пластиковыми стразами все в той-же коричнивой субстанции.

по поводу семьи михалковых у меня две мысли.
первая: если старший михалков жив(он же вроде жив, да?) он может написать что-то хвалебное про путина(ну такое, в своём репертуаре глагольных рифм). тогда именно будет идеальная жизнь: от сталина до путина. второе: хорошо, если бы братья михалковы последовали братьям вайчовски - один из братьев стал сестрой. михалков в образе бога в чулочках, по моему чудно.

до весны у меня из основных занятий это продолжать отращивать волосы и качать пресс. вот бы пресс и внутренняя поверхность бедра накачались сами по себе, но я, понимая что “сила” это не основная характеристика моих мыслей, буду почаще делать скручиванья на “космическом еже”(надувной сиреневый мяч с шипами, настька, огромное спасибо). сегодня уже сделала сто. больно. думаю ещё 2 подхода и я на сегодня буду собой довольна:)

недостаток воздуха был для меня всегда источником вдохновения, но это совсем другой клинический случай: засуха. вода уходит, вытекает оставляя все попытки текстов и идей в порошкообразном состоянии. ещё чуть чуть и вся моя некогда богатая внутренняя жизнь настолько уменьшится в объёме и закристализируется, что из неё, на потеху цензуре, можно будет катать дорожки и дёргать их с зеркальной поверхности моей психики(отражать и преумножать).

вчера было так странно лежать свернувшись в эмбрион и чувствовать, что моё тело это просто осознанный участок пространства, а вещи вокруг, даже самые “мои вещи”(таких к счастью мало) не могут быть пережиты как участок “меня”.

направление страстей на неодушевлённые предметы
фетишизм наш метод

ещё меня мучало(даже подобие бедтрипа) то, что одновременно в двух местах я могу прибывать только теоретически. и по моему я так со вчерашней ночи и не смогла свыкнуться с этим фактом.

-лиза, ты разговариваешь с таблетками?
-дура, на дуре у меня литература

изменить

поняла, что со мной что-то не так, когда перед тем, как выпить таблетку, стала с ней здороваться, но решение обратиться за помощью пришло после того, как таблетки стали мне отвечать.

возможно, я грешу излишней категоричностью в суждениях. но учитывая мою склонность к амбивалентности(словечко душное как духовка, так как всегда есть больше двух вариантов противоположных направлений), этот грех какой-то совсем не страшный.
который день ловлю себя на том, что не понимаю, почему я не вижу реальность всю сразу, как при возможности восприятия следующих измерений.