стоп слова.нет

В этом году с радостью встречусь ещё раз с Пепперштейном, так как это знакомство было для меня одним из наиболеезначимых в 2007 - буду смотреться в зеркало психоделической революции, хуле, может высмотрю чего. А вот с Виктором Олеговичем у меня пока нет никакого желания знакомиться, даже во сне.

Смерть не событие жизни. Смерть не переживается. Если под вечностью понимают не бесконечную временную длительность, а безвременность, то вечно живет тот, кто живет в настоящем. Наша жизнь так же бесконечна, как наше поле зрения безгранично.
витгенштейн

 я уже давно лажусь рано
пруст

чистые клетки, намного более интересны, чем те, в которых уже есть текст. в чистых всегда написано больше. тем более, что из меня сейчас лезут только унылоалфавитные “а я” “а я” “а я”. не спи, сознанье, ращепись. выползи из меня всеми этими буквами, слеплеными в слова, предложения, тексты. не спи, не спи. сплю. тогда снись.
расщеплать себя как щепку, или как атомы при ядерном взрыве. хорошо, когда тех кто помнят меньше, чем тех кто забыли. в снах хорошо так, что из них не хочется вылазить, там со мной всегда кто-то есть. там всегда есть для кого. а тут для кого?. про.снись, снись мне, снись, снись. вниз скатываясь по узким коридорам, сползая по скользким глаголам, высыпаясь из пальцев песком, сколько, сколько ещё таких ночей, когда не для кого. выковыривать из мозга цытаты и складывать мозаики, вот и все мои сейчас развлечения. читать бродского ковру и кедрова шкафу, как для социопатки, у меня странная тяга к компании, не так ли. я плохо переношу одиночество, так как с детства практически никогда не оставалась одна. всегда с нянями и под присмотром. сейчас: всегда для кого-то. те же тексты, мне сложно писать, когда не кому, а разделять себя на пишущую и читающую остерегаюсь, прямой путь в ращепление. схизо - хи-хи для лизы. дама в чёрном, чертила чернилами чётко сон свой.
вычеркнуть себя из процессов. молчание, то леденцовое, то мясное - зубами крошить то сахар, то впиваться в сочные мышцы - вот развлечение для лизы.
и под таким низким, низким небом, которое весит тонны на каждый см. кожи, пульс ночи чувствуя ножом, вальсы в прихожей, слишком похожей на сон.
скоро февраль, ”жесточайший месяц”, будит крутить свои ледяные пласнинки. всё чаще пластиковые сны(дожитьдовесны), но если не пробовать их на вкус,  они практически не отличимы от настоящго. вот я, вот буквы, вот сон, вакуумы окон - мой закон(всегда вовремя сплести кокон).
 

за этот год хочу стать такой, как меня ещё не было.
победить свой старый гипертекст(ц)

чернигов коричневыми чернилами черчен. тихий город. чистый. почему-то очень много банков.
в пещерах там очень хорошо, но по рассказам ки, в пещерах хорошо везде. а в православных храмах мне нигде не нравится: эти гробы с мощами, бабушки с выцвевшими глазками, запах, убогие:
-подайте коооопеечку
-вы что, не видите, мы сами юродивые.

плавно перешла на свой любимый режим, лечь в 6 утра, встать в 3-4.
хорошо, правда пока не особо продуктивно.

-ну да, сделаем там санаторий для дауншифтеров, дорого. смерть корпорациям, творчество, саморазвитие, хуё-моё.
-ага, а потом, после того, как их будет попускать, можно делать рекрутинговое агенство, которое будет их устраивать обратно на работу, хуле, хорошие специалисты.
-да, а может даже создадим из них свою корпарацию…

Думать, что правда  хорошо, а вымысел — плохо, значит, не понимать перемен, происходящих в мире.
Сико

 ну, я то дерзала и бузила в реале не слишком маштабно, но зато весьма резко. Конечно не так как, например, Урлика М., но не каждому дано яблоком падать к чужим ногам. и вот теперь, когда мне слышется где-то про бунт и протест, то мне за всеми этими бунтами-шмунтами везде видится играющее очечко. так что, все желающие бросить вызов реалу, не стоит врать хотя бы самим себе, лучше сразу выходить в мир с прямыми требованиями глубокого анала.

я очень не люблю спать одна. с детства. вернее нет, спать одна я люблю, так как сильно кручусь, особенно после моего за год похудения - кость тяжёлая и всё давит.
просто не люблю засыпать одна. у меня бывает, что просыпаюсь и не могу пошевелится, думаю много у кого было, но у меня это вызывает панику.
не люблю красить ногти, так как у меня никогда не получается сделать это акуратно. у меня вообще с координацией траблы, а с мелкой моторикой так вообще писец. а плохо накрашеные ногти меня кумарят так же сильно, как зацепки на колготках. стоит ли говорить, что я не люблю зацепки на колготках, а порвавшиеся чулки это достаточный повод, что бы у меня испортилось настроение.  
не люблю ходить без линз. раньше как-то могла, но вот сегодня прошлась до поликлиники и поняла, что лучше так не делать. минус три астигматизма, плюс минус два близорукость и мир не через линзы я вижу какую-то сплошную световую вермешель, особенно если это вечером и много светящихся объектов.
не люблю когда мои знакомые начинают жаловаться на свои психиатрические диагнозы. так как шизофрения и депрессия в клинике это немного не то, что подрозумевают под этим большенство людей. хороший диагност во мне видимо не здохнет никогда, так что если вы хотите со мной поговорить о вашем состоянии, посторайтесь обходится без терминов.
из еды я не люблю мясо. вернее нет, я просто не на столько люблю животных, что бы их есть. за пол года отказа от чужих мышц, ни разу про это не пожалела.
не люблю тупых и злых тёлок, с тем, что злые и умные тёлки, особенно если они не жирные вызывают у меня желание предложить им стать моей строгой госпожой.

итак, сладкая, на три недели планы следующие: тренировки, медитация и диета. по возможности, поменьше драпа, я тупо устала быть постоянным удолбышем с красными глазами(ага, я пять лет курю драп практически каждый день…забыла, к чему я начала это говорить). пока, на неделю, не буду есть до 6 вечера, то с чего я начинала в прошлом году, когда сбрасывала первые килограммы.

когда мне вдруг становиться ужасно(ужасно прямо всё), я обычно лезу читать сайтик про онкобольных детей.
обычно попускает.

её безотказность носила патологический характер.

скажи, что ты такой же человек как все, имея в виду, что ты не такой же человек как все

___________________

на днях спрашивала у гугла, как понять на сколько ты быть собой.
гугла сказал, что что бы быть собой очень просто, надо просто  не быть никем другим. у меня помоему после галюциногенов начался кризис идинтичности, но я по этому поводу не переживаю.

у меня тут временные(надеюсь, что не долговременные) траблы с выходом в сеть, поэтому временно меня тут будет совсем мало. не скучайте. вернусь и обязательно порадую текстами, которые сейчас выползают из меня змейками каракуль в блокноты(о, да, ручкой пишу, ручкой ласкаю). не скучайте. всем мягкого выхода из праздников и хорошего начала года, так как год вообще по всем приметам будет хороший.
звоните, пишите, я относительно на связи.
ваша ли.

в контексте моего настроения предлагаю собрать готичный девичник. все будем плакать, рыдать, размазывать тушь по лицу(а я вообще лузер, тушь проебала) и хвастацца неудачами за год. вот.
я напримр за год ничего не достигла кроме тысяч десяти оргазмов.

делала одна дура снег на новый год. минус 15 и снега шото не очень. идиотка.
ещё с первого числа я каждый день плачу. пмс, уход, плюс переживание, что у меня закончились слова, сны и силы и опять таки, ебаных минус 15. и где, блядь, снег?

« Previous Page —