стоп слова.нет

я часто оправдываюсь слабоумием, но на самом деле  ум у меня не столко слабый, сколько ленивый. ленноумие.
долгое время он был ленивый на столько, что мне было абсолютно облом думать о последствиях своих поступков.
сейчас тоже лень, но я не столь активна как раньше.
забавно, что есть те, кто считает меня умной и высокомерной. что я типа умничаю из высокомерия. хуйня в том, что если я и умничаю, то тоже исключительно из ленноумия - мне лень думать о том, что собеседнику может быть не понятно значение некоторых слов, которые я использую не столько от ума, сколько от того, что в своё время много читала. много читала я тоже не от ума, а от обилия свободного времени и от того, что чтение похоже на сон, а сон это то, что я больше всего люблю в жизни.

сном снов

чем меньше йа всё пытаюсь контролировать, тем больше всё происходит само по себе.

не, калейдоскопы офф коз прикольные, но видеть в них возможность спасения человечества…

всё что мне хорошо и не мешает другим - свято.
вообще, даже при всей моей страсти к страданию я не понимаю, какая может быть критика у осознаного гедонизма…

поводом для ареста лири послужил драп, а причиной - то что он довыёбывался полез балотировацца в губернаторы калифорнии.

снилось, что встретилась с А-чем у меня на даче, на том месте, где умер папа. А вроде не в обиде на меня, но выглядит каким-то уставшим, волосы на голове поседели, кожа как из пергамента. Я расказываю А о том, что произошло на этом месте и о знаках, которые мне были до этого. А отвечает, что всё знает. Встречаю Кису, мы залазим в стеклянный домик, прячемся в нём от дождя. Потом на меня вдруг накатывает ужас, тот самый из за которого я не люблю спать одна - не могу остаться во сне, и в тело тоже не могу вернуться, пробую кричать, ничего не выходит. Просыпаюсь вся мокрая от пота. Засыпаю. Снится, что я с Таничкой карабкаюсь по серой гранитной леснице, очень не удобной наверх, к небоскрёбу. Как же я буду подниматься по этой леснице каждый день? Дальше идут вообще какая-то преставная лесенка, очень скользкая. Оказываемся на верхнем этаже небоскрёба, встречаю там Диму. Из окна - роскошный вид на ночной, весь в огнях город.
хорошо. сны возвращаются…

всплывает слишком много вины в которой я не вижу смысла быть виноватой - семейное, липкое, стыдное все эти комочки в моих мыслях склеевающие мои движения и парализирующие меня невозможностью действовать без всяких “НО”. нет, хватит, достаточно было наказаний, жертвы принесены, костры потушены, раны затягиваются, из будущего я наполняю себя благодарностью и прощением.

если долго смотреть в мои глаза, в можно заметить как мало в них человеческого, но всё равно, сейчас у меня время наслаждения простыми человеческими радостями: капельки на сахаре(кислота самое человечное из всех веществ знакомых мне, не знаю как объяснить), проводить викенды в близком кругу на природе, смотреть на огонь, есть вкусную еду, смеяться от души, смотреть на небо, гладить любимого.

на то, что бы принимать всё, как есть силы надо намного больше, чем на то, что бы что-то изменять. наблюдаю  за происходящим. наблюдаю за своими эмоциями по поводу происходящего.  если накатывает раздражение, непринятие, злость - дышу глубже.  прощаю и отпускаю. всё происходящее это полюбому наилучший вариант развития событий. чур, не просить, не жаловацца, цыц(для того ли разночинцы рассохлае топтали сапоги, чтоб я потом их…?)(ц)
да, себе по прежднему желаю силы и спокойствия, а близким людям, вне зависимости от того, нравится мне их поведения или нет(бля, кто вообще такая я?) - здоровья.