стоп слова.нет

представление про то, на сколько сильно ничего из себя не представлять.
в официальных представительствах ничего - разрешение на отсутствие тени.
раскладывать себя по полочкам причин и следствий, сохранять все отпечатки своих сладких следов.исключить функцию off/. и вот, когда все объяснения найдены, зажимать мотылька лета в ладони, не оставляя ему никакого шанса - вот, ладонь сжамается быстрее, вся рука в цветной пыли с крылышек - перламутровые кристалы из тайн сна и наркоза. и тогда, перестав чувствовать боль, невозмутимо нарезать пальцы в воскресный ужин, потом так же невозмутимо снять с себя кожу и вывернуть нутро наизнанку - опять таки, это не жестокость, просто домашнее задание по конспектам интороэкций. влиять на отсутствие, вот, смотри, меня уже нет, осы осознаний выпускают в прозрачную пласмассу кукол тёплый яд. и дальше, не прекращая. разобрав себя на частицы, более мелкие, чем клетки, оказавшись в тёплой и глупой клетке, откуда бессмысленен каждый ход - удары превращаются в кислотный лёд.
из когда-то своих частиц слепить наскоро ад для роботов - полный хаос и непредсказуемость. ад обернуть в бархат новой кожи и облика - нового тела из тьмы, вакуума и глины их которой сны. прах к праху, ах к страху, смотри, какая получаюсь новая, без помех и шумов внутри.

возьму:
у Мары марки отправки в никуда
у фей амфоры аморфности
у морфея море полное снов и соли
у морфов морфемы и  рифмы
эфир пустоты всё рас.твори
что снаружи, то и внутри

как прекрасен этот мир, особенно когда с собой объявлено перемирие.

если меня вдруг начинают парить и затягивать в психомясорубку иллюзии этого мира, надо хорошо так дунуть и меня перестаёт всё парить вообще. с одной стороны это зависимость и не очень хорошо, а с другой стороны, когда меня шото парит, я такая нивыносимая становлюсь, шо очень хорошо что я могу ото дунуть и нипарицца.

обидчивость это гордыня по мелочам.

сератонин кроме всего прочего отвечает за обезболивание. хе-хе.
от хули мне всё всегда надо на себе проверять? вся кожа болит как вроде я с какого-то жуткого парунедельного маниакального переёба. доктор, дайте мне наркозу, я ёбанусь.

плохо говорю о людях, хотя, что можно сказать хорошего про меня?

лето. хочется не приходить в сознание, быть опять худой, хочется восторгов и подарков, в том числе и судьбы.
а то шото не побоюсь этого глупого вопроса, но куда, бля, опять девался мой сератонин?

презрение плоского изображения к три Дэ.
люди? где?

если бы я была с Одессы, я наверное была бы веселее, в моей жизни было бы много приключений, я была бы известным в определённых кругах персонажем, но зная слабости моих процессов торможения, наверное я уже года 3-4 была бы мёртва.

если бы я была бы из Москвы, я бы наверное была бы мрачнее, злее, стильнее и популярной. москоф сити в сочетании моих природных склонностей к выебонам и показушности, превратили бы меня в такую порожняковую хуйню, что лучше бы было быть пару лет как мёртвой в Одессе.

хотя, зачем мёртвой в одессе, если можно такой как есть в Кииве. Киив таки оптимальная для меня среда - живу весьма ярко и незаметно, чему немерено рада.

lsd - не могу понять, то ли меня сделали про кислоту, то ли кислоту сделали про меня, но очень похоже:

мне нравится моё тело и моё без тела.
ласковыми щупальцами липнит время.
где я?

кислота хорошо, но я шото за пару месяцев за грибами соскучилась…
и ещё: столько всего интересного, но писать что-то не хочется вообще.