стоп слова.нет

елизабред

нет, я деньги не презираю, я их уважаю. (ц) ренаточка

духовной близости я предпочитаю анал близость идейную и интеллектуальную.

в стране не стало экономики. политики только и делают, что устраивают нелепые клоунады.
скоро будет инфляция и что-то типа ренесанса 90-х(готовлю виниловые юбки на рейвы).
время с каждым днём ускоряется, это замечают даже такие как я, обычно времени не замечающие.
ко мне вернулись сны – снилось, что хожу перед самым концом света по берегу моря и думаю – как всё странно.
у меня не проходящее ощущение, что если найти точку напряжения мира видимого и прикоснуться к ней, всё рассыпется на осколки.

сказка о том, как слабенькое и глупенькое зло, постоянно оборачивались в добро.

наука это сладенькое зло.

бог не без добрых людей.

всё происходит само по себе. а если не думать плохих мыслей и не выражать недовольства миром, то всё происходит само по себе наилучшим образом. хотя, всё  так происходит наилучшим образом.

раньше мне деньги не нравились. мне казалось, что это грязные и бессмысленные бумажки. в то время я жила более чем скромно(не могу сказать, что плохо, просто скромно), ну, как всегда: деньги нужнее всего тогда, когда думаешь, что они не нужны(ц). одно время, я дошла до полного экстримизма в этом вопросе, практически перестав деньгами пользоваться, а если они вдруг попадали мне в руки, я их непременно теряла. мне казалось, что это подчёркивает на сколько я неземная и воздушная. ну что же, видимо пришло время заземлятся, поэтому деньги я вдруг стала любить.

лаванда, бабки, филки, калабашки, лавандос, лаве,бабл, баксы – мне нравится брть их в руки, считать, тратить, раскладывать их по порядку в своём новом красивом кошельке, ну и вообще, они дают мне такое ощущение спокойствия и уверенности, как ни одному адаптолу не снилось.

единственное что, тратитить у меня пока что получается намного лучше, чем получать, но они мне реально так стали нравиться, что я даже готова занятся за них тем, на что я вообще не была готова раньше – делом.

купила себе сегодня нарциссы. мои любимые цветы- такие нежные, изящные, тонкие. они вызывают во мне такое чувство удовольствия, как вроде по коже водят острым острым красивым ножом(люблю ножи).думаю начать их выращивать на подоконнике, что бы у меня постоянно было чем любоваться.

вот посмотрела статистику заходов на этот сайтик, хе-хе. как бы я тут не выпоцмодернивалась со всякими словечками и желанием показаться тонкой и высокодуховной, заходят сюда всё равно в основном по запросам “ебля”, “шлюха в высоких сапожках сосёт”, “порвали дырочки”, “секс с лилипутками”, “купила анальную пробочку”, “реальные истории массажа простаты”, “бешеный клитор”, “похотливые штучки у мониторов” и тому подобное.

подумала, может перестать выйогивацца и начать писать тут милые порнорасказики?
кста, вот хороший запрос – “перепросмотр – хуйня”.
ещё частый запрос – “лиза дура”, такое…

мне нравятся красивые чулки, лаковые туфельки и высокие атласные перчатки.
после многолетней фазы гусеницы я как-то совсем окуклилась, от чего одеваюсь и веду себя подобно какой-то фарфоровой закатиглазки.

ещё, мне очень нравится когда мне говорят, что я святая девочка, потому-му, что так и есть.
святонутая)

мне ли не хватает текста и места?
раньше у меня были сны, где можно было бесконечно прятаться от себя и февраля.
теперь у меня и от меня не осталось н и ч е г о. буду пустой куклой разливать эхо по сонным домам – наливать вам бокалы ледяного ада – вот я, а вот мои яды. радость распада радия и полное отсутствие смысла, это ли то, чем стоит наполнять страницы?

ты хочешь знать как мне? посмотри – вот, звенящая кукла пустоты, я сдираю с себя кожу – вот тело моё, вот кровь моя, смотри, из меня вытекают вместо крови смешные ручейки из разноцветных буков, вот, меня разрезают на куски текста ранним утром.

а теперь, хочешь знать, что такое моя боль, та самая, которая делает меня столь пустой и смешной? вот, читай по пальцам и слизывай с моих губ, запоминай – невозможности, взрыв, тот-ров-мой-дом, скатывай меня в темноту, туда, куда я так боюсь. и вот – покатилась, рассыпалась, стиснула, проснулась.

-лиза, ты похожа на учительницу…только не на учительницу из школы, а на учительницу из порнухи.

мне вчера сообщили, что учёнными был открыт орган отвечающий за несение людям хуйни. этот орган называется хуякра.

некоторые люди не выражают себя не потому, что у них комплексы или там неврозы, а потому, что им выражать нечего.

ладно ещё существуют те, которые про меня что-то знают(а я их не знаю вообще), так существует целая группа тех, кто про меня что-то знает, но при этом в меня не верит. всё прямо как у настоящей богини, мне так нравиться быть невероятной.
вот, задумалась, богиней чего бы мне хотелось быть. наверное, богиней лени и праздности. ну или богиней ничего.
ну или и того и того, ничего против не имею.

вот раньше я долго жила образом духовно богатой девы – ходила в мартинсах, читала стихи бродского в метро, воровала вещи в секондах, ездила на чудовищно низкооплачиваемую работу, влюблялась в безперспективных уродов, писала мрачные тексты, копила денежки на книжки и всё ждала(душа ждала…кого нибудь…) Deus ex machina(бога-из-машины), который бы так неожиданно возник и оценил всю прелесть моего образа.
даже не помню толком, о чём я в то время мечтала, но скорее всего о какой-то фигне.
а вот сейчас могу сказать, что в образе плохоодетой девушки с неухоженой кожей, без маникюра и у которой все мысли только и заняты тем, как от уродов успеть на последнее метро(почитать бродского) или на что купить себе новые колготки нету ну никакой прелести. особенно если эта девушка типа меня, у которой тонкая грань между красотой и уродством может быть нарушена любой мелочью.
не могу сказать, что сейчас я мечтаю только о материальном, нет. просто приятно, когда всякие материальные объекты подчёркивают то-какая-я-есть. желаю себе дальнейших инсайтов в этом направлении.

у меня с детства проблемы с концентрацией внимания, поэтому сосредоточение(со света до тепла течет среда, ты рада?) у меня может происходить только в условиях тишины. музыка для меня часто просто не приятный, раздражающий и отвлекающий шум. я очень люблю писать ночью именно потому, что тихо и ничего не отвлекает.
хочу опять жить ночами.

высокие бездны энергетического металолома

Следующая страница »