стоп слова.нет

щит хепенс и завтра приежает мой дядя професор из германии. чисто эпелептоидный психопат(мелочный, дотошный иногда заходящийся в богоподобных концертах), по сравнению с которым даже мой папа, со своими замашками командора тупо блекнет. помнится как-то в очередной приезд, дядя замахивался на меня сковородкой и кричал, что как самый старший в семье Н. не позволит мне позорить нашу фамилию(скандал по моему вышел из-за слишком громко включённого Болеро Равеля, но как всегда вернулся к излюбленой теме “лиза вышла хуёвая”). я уже вся трепещу и замерла в ожидании мексики.
На этой оптимистической ноте удаляюсь чистить пёрышки. сегодня будет сказочный вечер, который начнётся с вот этого.

в прошлые года в это время я уже обычно была на таблетках и в очень сильном упадке духа. в этом году резко ограничив свой круг общения и временно сведя на нет поводы попадания в “общество” я достигла того приятного и редкого для себя вида невозмутимого спокойствия, при котором даже сносившие меня раньше гормональные бури пмс проходит почти не заметно.
кроме того, в отличие от предыдущих нескольких лет, последнее, на что я могу пожаловатся это на то, что мне скучно и нечем заняться: не смотря на минимум людей вокруг меня, моё время сейчас проходит очень насыщено и ярко. я много читаю, редкий день проходит без достаточно смешных осознаний, про которые потом, я кайфую делая “перепросмотр”(проектик “моя жизнь” получился достаточно захватывающим кино), смотрю интересные сны и вся поглощена каким-то абсолютно новым и захватывающим видом “личностной”(не совсем то слово, но другое искать лень. личность тут реально не при чём)) трансформации.
а ещё, я тупо счаслива, как вроде я уже получила вид на жительство в Тупо Рае. чего вам всем тоже желаю)
ли

иго-го, на ближайшую неделю у меня немножко приятного и лёгкого чтива:
“жизнь в сновидении” флоринды доннер
“моя жизнь после смерти”
“и обрушилась стена”
“илюминантос” уилсона(что то, с чего я начинала, к тому и возвращаюсь).

кроме того, если я действительно смогу забить на инет хотя бы на неделю, то я с лёгкостью закончу цикл весьма забавных рассказов(3 уже есть, осталось дошлифовать, 2 пока только в голове)

ещё: подумала, что поскольку всё равно формально я сейчас абсолютная бездельница(что безусловно очень сладко в плане времяпрепровождения, но не очень сладко в плане получения биовыживательных бумажек), попробую я таки шото пошуршать на тему фриланса во всяких психотерапевтических и психологических центрах(хотя, вообще понятия не имею, что в этой области сейчас происходит в кииве).

вчера в вечерней беседе с Димой пришло осознание того, что институт брака(ну, не полуживотные стаи и праймы, а именно брак, со всеми там ритуалами, с “плодитесь и размножайтесь” и с ”пока смерть не разлучит нас”) и деньги возникли в “обществе” примерно одновременно.
а с возникновением денег и брака в “обществе”  возникла мораль, которая в свою очередь и породила  сексопатологию, как изощренные попытки нарушить мораль оставаясь при этом как можно дальше от секса.
(мысль собственно не новая, но например дедушка Фройд писавший про это тома упускал из своего поля зрения деньги, которые в возникновении морали были столь же важны как и секс).

вообще, мораль, изначально возникшая как набор сексуальных табу, весьма забавная штука:
мораль существует в “обществе”, а в обществе не существует людей(никаких людей нет, и не было никогда(ц).

взать например табуируемую практически во всех обществах проституцию - для её возникновения должны были уже существовать деньги(ну, или то что их заменяло в плане обмена) и брак, который был минимально направлен на удовольствие и максимально на то самое “плодитесь и размножайтесь”. вообще, мне закралась мысль, что осуждение проституток в первую очередь связано с тем, что это осуждение женщины, которая не смогла ”взять за яйца” одного мужчину для “создания ячейки” и того самого заветного ”плодитесь и размножайтесь”.  

а ведь если подумать, комунизм была охуенная идея: отменить деньги и отменить брак и всё в “обществе” стало бы на свои места, а именно, пропала бы сама иллюзия существования общества. интересно, откуда возникло нелепое трактование этой светлой идеи как “всё поделить”? что делить, если ни денег, ни зажимания тёлок?

Были с Ки вчера вечером в театре Дах на Вассе Железновой.
Резюме: Дах это место, где даже на абсолютно простом и понятном Горьком можно высидеть 3 часа.
От всеперемогающей силы современного искусства на 2 и 3 дествии замолк  даже сидяший за нами быковатый мужчина с внешностью и повадками колхозника коментивший всё промсхожящее в первом акте. Актёры очень чесно прожили кусок жизни абсолютно далёких от меня людей. Честно настолько, что даже когда Рахиль произносила свои достаточно смешные сейчас речи про революцию, они звучали настолько оранично, что меня даже не передёргивало от их нелепости. Аничка Кузина очень выросла в плане игры со времён Квадрата. Даже Артём, явно пересоливший залупу в интенсивности изображения человека пьющего 20 лет, был в спектакле на своём месте.
Хорошая работа. Хорошая игра. Замечательны театр.
29 пойдём к ним на премьеру.
<>

Тем временем как мои родители предаются всяческим фантазиям на тему моего по их мнению не правильного образа жизни(мама говорит, что когда меня нет “дома” у неё ночью отнимается половина тела, подозреваю, что с внутренним “фильмом” по поводу меня хичхок просто сосёт) начиная с дня рожденья я веду настолько правильную жизнь, что у меня всё получается безупречно. Кроме общей гармонизации отношений с окружающей меня реальностью, последний месяц стала намного внимательней и любовней относится к своему телу и тело практически сразу ответило взаимностью: я стала внимательней, перепады настроения стали плавней, а постоянное нытьё в мышцах даже приятно. И это всего лишь от того, что я стала потрошки делать зарядку и стараюсь проходить в день минимум киллометров 5-7(за что, спасибо Бозе, у меня сейчас масса времени и сил для приятных пеших прогулок). Заибись сделано, посмотрим, что будет дальше)

 последние три дня я прошла около 20 километров,

ночь. см.сырец, ловлю машину ехать к ки. останавливается серебристый пеугеот, за рулём типсик в чёрной шапочке. в салоне играет укр.реп. чуваки начитывают тарасыка грыгоровича. тут шапочка ни с того ни с сего: есть пятка? хм, хмыкаю я, нету молыш, но поехали со мной. приежаем к ки. вытягиваем масику 2 водных. масик ясен хуй зеленеет и решает поддержать беседу. мы с кисой тем часом безмятежно чирикаем о своём. и тут шапочка такой:
-девочки, а вот аромат от мужчины имеет значение?
(мы, хором):конешно имеет, но хуй и ошелёк не мение важны.
потом мы ещё шото щебечем, шапочка встаёт, одивает шапочку и собирается уходить.
ки: слу, ты осторожно, ты сможешь сейчас так поехать в таком состоянии?
шапочка: да. без проблем.
ки: ну ты осторожно…а то потом очень неудобно трупы прятать.
я:да, разваривать приходится. а соседи потом думают, что мы готовим постоянно.
и тут шапочка как заговорит человеческим голосом:

в каждом человеке есть ангел и демон и они постоянно борятся между собой. подумайте НАД этим.
и уходит.

по моему, прекрасный манифест нового культ.руху., не так Ли.

 з.ы: потом подумали. чёрная шапочка не иначе жыжыст какойто был. или с чата кто-то. подумайте НАД этим.

вторую неделю не глушусь транками.
третий день не курю траву(Бозя, дай мне силы. за последние 2 дня 3 раза отказалась от голашки, когда-то я стану из льда и стали. пока что решила не курить неделю, но было бы ахуенно додержацца до НГ). откуда не возьмись появилось столько силы и энергии, что если бы это было год назад, кииву бы уже были пиздари-пиздарики и я бы уже всё нахуй выебала и сожгла. а сейчас шо, просто кайфую от того, что так есть. аве.

вчера перед сном выпила таблетос мелатонина. это гармон отвечающий за сны. и что я вам скажу, нахуй то лсд. 10 часов беспрерывных снов. снились воины, кони,  бегимоты, руки, ноги, голени, головы, любовница бывшего любовника, потоп и грязная вода в бассейне. грязная вода это плохо, надо быть осторожней. как в своё время писала ви(.): обними меня крепко крепко и не давай никому никому.

Вчера вечером дочитала “Колыбельную” Паланика. Не так энергично, как “Неведимки”, но вкусных моментов немного есть. К сожалению, совсем не много. Даже основная цитата, которая повторяется в начале и в конце книги как-то не запомнилась. Почему-то когда авторы мужского пола начинают писать про шото связаное с магией, зачастую получается хуёво не очень. Слишком много декораций и лишнего. Ну, в любом случае, “Колыбельная” подарила мне текст моей колыбельной и пару поездок в метро, когда я будучи в тексте, вообще ничего не замечала вокруг.
Ближайшие вечера пройдут за чтением “уцелевший” того же Паланика и “ады или эротиады” Набокова.
Жызднь прекрастна)

После моих последних “отношений” я год была как вне себя. А вот сейчас, через год, возвращаясь  уже в опять новую себя, и новое тело, и новые мысли я понимаю, что сам формат “отношений” в классическом смысле со всякими там ”планами на будущее”, обещаниями и пафосными речами за которыми по сути нихуя не стоит, кроме желания говорить друг-другу пафосные речи мне асолютно тошен и малолюбопытен, как и не любопытны мне большая часть человеческих игр. Только настоящий момент. Присутствие. А шо, хорошо…

Хотя, что значит “новое”? Базилик по прежднему по вкусу похож на любовь, от утинной походки стаптывается пятка на ботинках и пользоватся деньгами я по прежднему не очень умею. Ах, я не исправима…

что бы вперало всё так, как первая сигарета утром.
ёбаный инет, когда я уже найчусь говорить слово НЕТ.
есть риск всю зиму просидеть без движения перед манитором. так уже было не раз. мне не страшно, но как всегда больно. снятся одинаковые сны. я не больше чем съедобная статуя самой себе. алкоголь приятно анестезирует на минуты, но это не спасение. мужчины только смешат, но от этого смеха мне ещё хуже. разделите меня на ноль.

Хочу домашнего бабушкиного томатного сока и спать. А спать мне не даёт беспорядок в комнате и размышления про то, почему же я такая дура.
Я думаю, что эти раздумья меня как всегда утомят и я просплю всю субботу, просыпаясь иногда от мучительных мыслей про то, что надо встать и навести порядок. Пожалуй, стоит выпить снотворного и не просыпатся до воскресенья. Или заснуть и проспать лет 20. Были же клинические примеры. Посыпаюсь - а вокруг 2027, все кто старые, кто умерли, а я молодая и прекрасная, разве что немного не в духе времени и не модно одетая, так это у меня и сейчас. Пожалуй засну с этой мыслью.  

Нарешти в универе нашли все мои документы. Несказанно рада.
Посмотрела на свой вкладыш с оценками и охуела была 
крайне удивлена - до 4 курса я была почти что отличница.
Это видимо и спасло меня от отчисления с 4 и 5 курса, когда
из-за слишком частой смены психических состояний в альмаматер
получалось попасть не чаще, чем на сессию. 
 В метро видела объявление:
ремонт теле-видео-аудио-компьюторов-свч и др.
думала позвонить им, узнать, не  ремонтируют ли они в
категории и др. например мозг.
Вечером обратила внимание на то, что у ибуналюбовника,
с которым у меня бывает секс уже больше года обрезанный хуй.
По моему, я становлюсь внимательней к людям.

День прошёл мимо под  Peaches - Fuck The Pain Away. Пыталась собрать себя и дописать текст, но единственное, что из этого получилось это пробежка в аптеку за адаптолом и съеденный за пару за пару часов под пледом “Изысканный труп” Поппи Брайт. Хотя я и опасаюсь, что от всего этого изобилия трупного мяса, кровавых мальчиков, азиатских простат, пещивых соков, влюблённых гомосексуалистов и плавающих меж всем этим вирусов имунодифицита у меня теперь случится литературное несварение, которое может отбить у меня на неделю охоту читать что либо кроме дневника Фернандес, сразу же после того, как я закрыла её книгу я отправилась в инет искать что-то ещё её и про неё. Найденое порадовало: Поппи в одном из интервью заявила, что должна была быть гомосексуалистом, но случайно получилась девочкой,  родилась в семье хиппи, чёрная чёлка, живёт в опасном квартале, про который часто и пишет. Пожалуй. почитаю что-то ещё. Хотя, после чтения интервью с Алиной Витухновской со всеми этими “шобыменянасвастикераспяликакисуса” я и зареклась от тьолочьей готики.

Заавно осознавать, что то, что я часто принимаю за “Я”(”йа хочу”, “йа решила”, “йа чувствую”) это обычно не больше чем химия веществ и гармонов в моём теле.
Утро заняла тем, что и материализировала мысли и грызла их как вишнёвые леденцы. Так всё снежно и однозначимо вокруг. Сказочно. Совершенство мира вокруг меня не перестаёт меня поражать.

Мне окончательно наскучили случайные случки с менами из инета. Меня уже это даже не смешит. Ни желания, не страсти, всё что было интересного было уже выграно и перевыграно, плюс в инете сейчас столько бычья, что у меня реально не выдерживает психика.  Да идите вы все нахуй. Ах, оставте. Кому я вообще что пытаюсь доказать?

С другой стороны, при всём моём богатом опыте в большой ебле, я по прежднему не представляю себе, как знакомиться вне сети. И что главное где? От клубов меня тошнит, в барах я обычно надринкиваюсь и как-то не до знакомств,  поход в ресторан это так интимно, какие там знакомства если только и мыслей, что о ананасе в карамели или о груше в винном соусе или там о новом божественном супчике. И что там остаётся: Библиотеки(хе-хе)?, Метро(хе-хе, настоящая жизнь начинается за гранью отчаянья)? Работа(ох-хо-хо, я же психолог. если работать по специальности, вокруг, как правило одни тьолки, а даже если и есть мены, мужчинам психологам я не даю уже очень давно, так как мужчина психолог не мужчина)?. Я в растерянности.  Потом, я так привыкла, что в инет общении за 5 минут можно всё узнать о человеке: фото, район, размер хуя, есть ли место, годовой доход и прочие важные вопросы. При знакомстве в реале, боюсь что мен от таких вопросов как я обычно задаю в переписке, подумает что я совсем дурная какая-то.

Одним словом, тяжело жить замкнутым и не людимым девам типа меня с вечной бурей гармонов и бардаком в отношениях с реальностью.
Пожалуй, пришло время у кого-то завестись. Ну а хули.
Что ли анкетку новую вывесить, ну или предумать себе новый ник. Буеееее(пошла лечить накатившую тошноту чаем с мятой).

Первый раз за пару лет у меня стойкое и не проходящее пару недель чувство, что я всё делаю абсолютно правильно. Да какое там, не исключено, что вообще первый раз в жизни такое. Вобщем, как бы сказали романтично настроенные письменныки “расправляю крылья”. Держите за меня кулачки. Оум.

Вчера днём, в день всех святых, прогуливались по городу с Фернандес. Я купила себе светлокремовые мартинсы с черепами и розами, а так же кружевные бежевые перчатки на Андреевском. Белая готика это такой правильный отдых от хождения в тёлкостиле пару месяцев. На прогулке традиционно обмыли всем мужчинам кости, и порадовались переменам за год в нашей жизни. Хотя бы тому, что мы сейчас имеем возможность не сидеть в бляцких офисах, а вот так вот днём болтаться городом, сидеть в кафешках и рассказывать друг другу всякие злые сплетни. Ах, шо птички небесные.  

Вечером поехала в гости к Кисе. Говорили о мечтах и тенденциях в большой ебли в этом сезоне. Кроме общей не актуальности ебли в этом сезоне(я перехожу на тонкие наркотики интеллектуальных оргазмов) и некоторой актуальности молодых спортивных мальчиков(это что-то вроде ответа на мужских моделей) в этом сезоне особо актуальны моряки и врачики. Стали припоминать моряков и врачиков в своей жизни и вспомнили про выграного морячка всея руси.  Что касается врачиков, мы так подумали, что совсем не плохо завести себе бригаду скорой помощи, которая бы приежала раз в неделю под утро и ебала всем составом. Недоёб измеряется у меня в метрах и больше, посему достаточно раз в неделю набирать необходимые растояния и все эти “вводы-выводы” становятся мне абсолютно не любопытными. Обмыв менам кости пришли к  таким выводам:

-идеальных мужчин не существует.
-с такими умными(увы), опытными9ну, жить на таком потоке людей как мы…) и странными девушками как мы, могут только очень циничные мужчины. Самые циничные мужчины мясники по сути: в основном это хирурги,  бандиты, безпека. Ну и ещё программисты, но только не в силу цинизма, а в силу постоянного пребывания в мире чистых идей.  

Цитата вечера:

“Той весной мне не хватало затей и массовости. Посему я выибала 2 массовиков-затейников.”

Сегодня замечательный день. За страницу моего рифмованного текста мне дали больше денег, чем мне обычно дают за секс. Серьёзно думаю уйти в себя на переоценку ценностей.

Кроме того, этим вечером я очень сладко интеллектуально кончила 2 раза: первый раз от денег за текст, второй раз когда узнала, что Охлобыстин как-то приежал в киив святить ночной клуб(покрутите меня за сосочки, отец иоан, ибаааать).

По возвращению за письменный стол обсуждала в айсикью с девочками кому бы мы хотели отрезать хуй(настоящий человек искусства может и без хуя. хуй это всего лишь костыль для творчества(ц)фернандес) а так же схлеснувшиеся в моей пизде элиты бизнеса и мыстецтва. Подрочили  на то, что мыстецтво сосёт у бизнеса, а потом наоборот. После думала написать одному культовому киивскому клоуну режысёру, что хотя у него хуй и больше чем у другого культового московского клоуна режысёра, безусловно московский рижысёр культовей его во сто раз, хоть и сам из сибири. Опомнилась на том, что гордыня это грех. Прочитала за всех молитву и отправилась спать. Добрых вам всем ангелов, любимые.

Заказали написать текст песни. Пока единственное, что приходит в голову из хороших рифм это:
анал-дорога в храм. Такое…