стоп слова.нет

истина – (тире) истина =(равно) истино.
подумала, что в знаках припинания текста иногда не хватает математических знаков.

во сне женщине с порезом на шее консилиум врачей решает отрезать голову. но так получается, что отрезаная голова не доживает до научного консилиума. слышу как в коридоре сетует один врач:
-ну вот, а я уже даже придумал, как сделать так, что бы она молчала – вставить ей в рот большую анальную пробку.

право, сенкритизм анала и орала какой-то.

оральный секс и моральный секс

ночь. мужчина объевшийся  золота лежит на столе на улице. мы пришли его воскресить.  кто-то говорит: у него во рту ад, мы сейчас его взорвём и он встанет. я слышу взрыв и объевшийся золота встаёт как зомби. на него одевают наушники и зашивают ему глаза. мы идём за ним. потом зомби говорит мне: у меня сели батарейки в плейре. в этот момент я вижу, что он привёл нас на книжный базар. мой взгляд падает на книгу: философия индустрии духа. за книгу мне предлогают расплатится зубом и засовывают мне проволку в рот. просыпаюсь.

.

сколько раз ещё надо  сказать и написать “я”, что бы перестать это говорить вообще.

“после 25 ты или умираешь или  перестаёшь быть панком” сид в.
меня, как переставшую, всегда удивляют не умершие.
ближе к ночи позвонил бухой в гавно арчи белозёров, чувак из Р.Е.П грядки, которого я не слышала года два.
-Арчи, что там современное мыстецтво?
-всё современное мыстецтво…да в пизду все современное мыстецтво!

я счастлива всегда, но не со всеми.

долгое время, когда у меня совсем не было тех, кто мог меня понять(не понимание, что может быть больше, сейчас число близкого круга невообразимо радует), не было днег, не было возможности минимально уютно чувствовать себя в этом мире сон и письмо были двумя моими основными спасательными кругами.
письмо – разбирать происходящее снаружи и внутри на узоры чёрточек буков(иногда лучше лекарство это молчать, быть никем, стоять от мира на шаг в сторону и вверх, прикрывать лицо ладонью или вуалью). это было моё первое лекарство, ещё до того как я начала изучать на себе воздействия транков и антидепресантов. достоверность в данном случае не имеет никакого значения, значение имеет только нахождение между процессом письма и читателями – так корявыми строками из меня выполз психозец под названием “готфрик”.
вся боль, страх и отчаяние от укружающего меня тогда реала все переводилась и переводилась в слова, слова, слова, которые вбивала пальцами и каракулями вносила в блокноты – художественной ценности те тексты практически не имели(кроме цитат-озарений, как правило не совсем моего афторства), но зато имели большую ценность терапевтическую – ну, не могла же я себе тогда позволить найти какую-то глупую работу, на которую ещё не дай бог надо было бы ездить на общ.транспорте что бы платить себе за психоаналитика, мне тогда даже прозак был не по карману – и я писала, писала, писала. и спасибо читавшим, вы вылечили. каждому, по продуктам продуктивной симптоматики его. 

те, в которых нет названия и действия намного интереснее.
внимательно вчитываюсь в белое страниц.

вашему дазайну от нашего дазайна: по сути присутствую, следовательно существую(ни-в-какую).
(в настоящем, места нет для входящих)
а присутствие я с детства определяю на ощупь. сначало было просто: то, до чего не получается дотронуться, то снится. сны всегда были такие же реальные, как реальность, но абсолютно невесомые и прозрачные(кроме снов при лихорадках, которые весили тонны). дотронутся тогда было проверкой – если не могу прикоснуться, значит сплю. даже теперь, когда в снах уже давно бывает и шершаво, и гладко, и бархатно, и плюшево, и скользко, и тяжело, и легко, и угольки, и лёд, и удары,  и вода, вода, вода, реал я всеравно основном тестю пальцами и кожей.
теперь всё, как в хорошем диалоге ппш:
-паша, а как ты различаешь где сон а где не сон?
-а я не различаю…

прозрачные мОлодцы, призрачные принцы, объекты отсутствия.
сократилась, сократик.

да у вас же бараноя

-о, смотрите снега чуть чуть
-та, то ещё тот, который я на новый год сделала
-а чего так мало?
-та то я только себе сделала

-превратила дом в притон!
-а было бы лучше, если бы я его превратила в бидон?

“то” и “это” как две основные категории

“в жизни должно быть или хорошо или никак, а “никак” надо воспринимать просто как подготовку к очередному “хорошо”(ц)киса

стоит отметить, что то, что у меня поворачивается язык назвать “депресняк”, наверное бы многими воспринималось как необыкновенно хорошее состояние. видимо сказывается, что я в жизни см. на 10 от земли, а когда даже не на долго высота снижается до 5 см, я начинаю немного тревожиться.

.

Смерть не событие жизни. Смерть не переживается. Если под вечностью понимают не бесконечную временную длительность, а безвременность, то вечно живет тот, кто живет в настоящем. Наша жизнь так же бесконечна, как наше поле зрения безгранично.
витгенштейн

 я уже давно лажусь рано
пруст

чистые клетки, намного более интересны, чем те, в которых уже есть текст. в чистых всегда написано больше. тем более, что из меня сейчас лезут только унылоалфавитные “а я” “а я” “а я”. не спи, сознанье, ращепись. выползи из меня всеми этими буквами, слеплеными в слова, предложения, тексты. не спи, не спи. сплю. тогда снись.
расщеплать себя как щепку, или как атомы при ядерном взрыве. хорошо, когда тех кто помнят меньше, чем тех кто забыли. в снах хорошо так, что из них не хочется вылазить, там со мной всегда кто-то есть. там всегда есть для кого. а тут для кого?. про.снись, снись мне, снись, снись. вниз скатываясь по узким коридорам, сползая по скользким глаголам, высыпаясь из пальцев песком, сколько, сколько ещё таких ночей, когда не для кого. выковыривать из мозга цытаты и складывать мозаики, вот и все мои сейчас развлечения. читать бродского ковру и кедрова шкафу, как для социопатки, у меня странная тяга к компании, не так ли. я плохо переношу одиночество, так как с детства практически никогда не оставалась одна. всегда с нянями и под присмотром. сейчас: всегда для кого-то. те же тексты, мне сложно писать, когда не кому, а разделять себя на пишущую и читающую остерегаюсь, прямой путь в ращепление. схизо – хи-хи для лизы. дама в чёрном, чертила чернилами чётко сон свой.
вычеркнуть себя из процессов. молчание, то леденцовое, то мясное – зубами крошить то сахар, то впиваться в сочные мышцы – вот развлечение для лизы.
и под таким низким, низким небом, которое весит тонны на каждый см. кожи, пульс ночи чувствуя ножом, вальсы в прихожей, слишком похожей на сон.
скоро февраль, ”жесточайший месяц”, будит крутить свои ледяные пласнинки. всё чаще пластиковые сны(дожитьдовесны), но если не пробовать их на вкус,  они практически не отличимы от настоящго. вот я, вот буквы, вот сон, вакуумы окон – мой закон(всегда вовремя сплести кокон).
 

за этот год хочу стать такой, как меня ещё не было.
победить свой старый гипертекст(ц)

чернигов коричневыми чернилами черчен. тихий город. чистый. почему-то очень много банков.
в пещерах там очень хорошо, но по рассказам ки, в пещерах хорошо везде. а в православных храмах мне нигде не нравится: эти гробы с мощами, бабушки с выцвевшими глазками, запах, убогие:
-подайте коооопеечку
-вы что, не видите, мы сами юродивые.

плавно перешла на свой любимый режим, лечь в 6 утра, встать в 3-4.
хорошо, правда пока не особо продуктивно.

-ну да, сделаем там санаторий для дауншифтеров, дорого. смерть корпорациям, творчество, саморазвитие, хуё-моё.
-ага, а потом, после того, как их будет попускать, можно делать рекрутинговое агенство, которое будет их устраивать обратно на работу, хуле, хорошие специалисты.
-да, а может даже создадим из них свою корпарацию…

Думать, что правда  хорошо, а вымысел — плохо, значит, не понимать перемен, происходящих в мире.
Сико

 ну, я то дерзала и бузила в реале не слишком маштабно, но зато весьма резко. Конечно не так как, например, Урлика М., но не каждому дано яблоком падать к чужим ногам. и вот теперь, когда мне слышется где-то про бунт и протест, то мне за всеми этими бунтами-шмунтами везде видится играющее очечко. так что, все желающие бросить вызов реалу, не стоит врать хотя бы самим себе, лучше сразу выходить в мир с прямыми требованиями глубокого анала.

я очень не люблю спать одна. с детства. вернее нет, спать одна я люблю, так как сильно кручусь, особенно после моего за год похудения – кость тяжёлая и всё давит.
просто не люблю засыпать одна. у меня бывает, что просыпаюсь и не могу пошевелится, думаю много у кого было, но у меня это вызывает панику.
не люблю красить ногти, так как у меня никогда не получается сделать это акуратно. у меня вообще с координацией траблы, а с мелкой моторикой так вообще писец. а плохо накрашеные ногти меня кумарят так же сильно, как зацепки на колготках. стоит ли говорить, что я не люблю зацепки на колготках, а порвавшиеся чулки это достаточный повод, что бы у меня испортилось настроение.  
не люблю ходить без линз. раньше как-то могла, но вот сегодня прошлась до поликлиники и поняла, что лучше так не делать. минус три астигматизма, плюс минус два близорукость и мир не через линзы я вижу какую-то сплошную световую вермешель, особенно если это вечером и много светящихся объектов.
не люблю когда мои знакомые начинают жаловаться на свои психиатрические диагнозы. так как шизофрения и депрессия в клинике это немного не то, что подрозумевают под этим большенство людей. хороший диагност во мне видимо не здохнет никогда, так что если вы хотите со мной поговорить о вашем состоянии, посторайтесь обходится без терминов.
из еды я не люблю мясо. вернее нет, я просто не на столько люблю животных, что бы их есть. за пол года отказа от чужих мышц, ни разу про это не пожалела.
не люблю тупых и злых тёлок, с тем, что злые и умные тёлки, особенно если они не жирные вызывают у меня желание предложить им стать моей строгой госпожой.

.

.

её безотказность носила патологический характер.

скажи, что ты такой же человек как все, имея в виду, что ты не такой же человек как все

___________________

на днях спрашивала у гугла, как понять на сколько ты быть собой.
гугла сказал, что что бы быть собой очень просто, надо просто  не быть никем другим. у меня помоему после галюциногенов начался кризис идинтичности, но я по этому поводу не переживаю.

.

в контексте моего настроения предлагаю собрать готичный девичник. все будем плакать, рыдать, размазывать тушь по лицу(а я вообще лузер, тушь проебала) и хвастацца неудачами за год. вот.
я напримр за год ничего не достигла кроме тысяч десяти оргазмов.

делала одна дура снег на новый год. минус 15 и снега шото не очень. идиотка.
ещё с первого числа я каждый день плачу. пмс, уход, плюс переживание, что у меня закончились слова, сны и силы и опять таки, ебаных минус 15. и где, блядь, снег?

я стою рядом с Ки, обнимаю её и тут начинаю стремительно расти вверх. Ну вот, я сны что то не помню, когда просыпаюсь, думаю я. С другой стороны, когда я сплю, я не очень помню реальность, думаю я и просыпаюсь.

после того, как я год работала в психиатрической лечебнице и ещё пол года в секс-шопе меня сложно обвинить в не любви к людям. людей я как раз очень люблю, но правда не очень в них верю. ещё, что то я настолько интенсивно в жизни взаимодействовала с патологией(психические растройства разных маштабов и дефектов и разнообразнейшие перверзии), да и патология взаимодействовала со мной, что она практически утратила для меня остроту привлекательности.

зверь 665

ехала по городу и прочитала на вывесках мистика, вместо мастика и мастурбейт вместо мастербуд.

то, что утром в такси звучало глупое: “завтра улечу в солнечное лето, буду делать всё, что захочу” порадовало, потому, что во первых, это эпиграф к моему любимому роману виктора олеговича (пелевина), а во вторых, потому, что завтра утром я таки улечу:)

.

“глянец” кончаловского пересмотрела 2 раза, так как с первого раза не поверила своим глазам: по сравнению с этим калом даже прошлогодний топ в калофильмах ”охота на пираний” выглядит такой себе маленькой невинной кучкой. я чесно не могу долсих пор врубицца, что этим всем хотел сказать афтор, но если афтор пытался сделать кич, то у него получилось сделать какй-то сверхкич: в недоумение вводят и работа оператора, и игра актёров, и диалоги, ну вобщем 100% shit, пряма как в колекции марка шифера. моменты рефлексии на тему “дольчевита” проблёскивают в фильме, но они выглядят не столько алмазами в грязи, сколько пластиковыми стразами все в той-же коричнивой субстанции.

по поводу семьи михалковых у меня две мысли.
первая: если старший михалков жив(он же вроде жив, да?) он может написать что-то хвалебное про путина(ну такое, в своём репертуаре глагольных рифм). тогда именно будет идеальная жизнь: от сталина до путина. второе: хорошо, если бы братья михалковы последовали братьям вайчовски – один из братьев стал сестрой. михалков в образе бога в чулочках, по моему чудно.

« Предыдущая страница — Следующая страница »