стоп слова.нет

приятно узнавать чо чо лиза.дура.ком.уа считается чтивом киевских интеллектуалов. чмоке, заи)

я в магазине покупаю серёжки. выбираю одни со свастиками, а другие, цвета хаки со звёздочками. меряю те, что со звёздочками. киса смотрит на меня и говорит – ты очень воинственно в них выглядишь. я отвечаю, что выхожу на тропу войны.

скользя по стези анестезии
рассказывать разные истории, о придуманных или нет
бреАДеад

снилось что получила официальное письмо от Виктора Мазина, в котором сообщается, что меня приняли в академию снов. проснулась и не могла вспомнить откуда фамилия. вспомнила – он автор “Толкования сноведений в постинформационную эпоху”. хе-хе.

Приятно утром встать, выпить чая с молоком, взять первую попавшуюся в руки книжку, открыть её и прочитать такое:

уильям мастерс начал свои исследования в 1954 году и вскоре нанял для проведения опросов Вирджинию Джонсон. В последующие десятилетие Мастерс и Джонсон с сотрудниками использовали сложную апаратуру для для измерения физиологических реакций 694 человек при половом акте и мастурбации. В итоге свыше 10 000 оргазмов оказались описанными в лабораторных условиях. 

как по мне, заниматься чем-то таким это ещё большее благословение божье, чем жить творчеством. так, нужно скорее делать карьеру строгой госпожи, зарабатывать деньги и поступать на сексологию. ну а что, по моему прекрасно: буду ходить в беленьком халате, беленьких чулочках, работать в институте и говорить пациентикам: так так так, рассказывайте рассказывайте что вы представляете когда крутите себя за сосочки.

слушаю разные истории и смотрю вокруг, убеждаясь в простой истине: мужчины на дистанции обычно такие лапочки. ну, если видится не часто: внимательные, милые. а если ещё надеються на пизды лаковый пряник, так вообще… но стоит только расслабится и сократить эту дистанцию, сразу возникают траблы – маси могут часами ныть о проблемах, вечно чем-то растроены, о подарках вообще речь не идёт, ну, разве что бы чо-то им подарить.

понимаю, что женщины при близком контакте тоже иногда становятся не очень, как поётся в одной песенке “слюни, течки, мандавошки”. но девушки при этом хоть приятные, хорошо пахнут и им не свойственно прятать везде скомканные грязные чулочки.

если сейчас всё таки получится с записью нашего с Кисой реппроектига, я буду тупо очень радо.
ну а если с этого всего мне, как всегда, с небка, ещё чото упадёт на наркотики  макинтошик, платьеца и книжечки я буду тупо не верить своему счастью.

тексты КАРА можно почитать вот тут вот.
кста, мне всё всю жизнь всегда всё падало с небка. ну не так, что бы сильно заваливало, я девушка скромная, но всёравно, общая тенденция богов-из-машин прослеживается. не могу только понять, почему меня в этом постоянно пытались упрекнуть.

сейчас с удовольствием бы получила в подарок видиопроектор, что бы можно было смотреть кино на стенке,  макинтошик и настольную лампу. ещё – стильный кулончик на шею и серёжки.
ещё: нарешти перевезла свои книги. хочу начать собирать библиотеку и проводить много времени за чтением. а то я за всей семейноочаговостью последних лет начала тупеть сильнее чем от травы.
чтение, сон, секс и лежать в ванной это важные составляющие моего счастья.

перед отъездом в крым было пару каких-то особо кинемотографичненьких дней.
сначала ночь в аське возникла из ниоткуда Мага, моя самая самая первая читательница, читавшая меня ещё до того, как я стала Готфрик, в далёкие времена моей службы в больничке, злоупотребления кетамином и дружбы-не-разлей-вода с моей тогдашней девушкой Ви(.). С тем, что в моём кругу общения девушек не очень много, я всегда радуюсь девам, с которыми можно поговорить и понять друг-друга. Мага сказочная, погостили с Ки у неё, но она возникла так же неожиданно, как после встречи пропала – теперь я офф коз параною, что что-то не то ляпнула или сделала. Мага, появляйся назад).Потом был не менее странный день, с мраморными коридорами медкафедры, в которых я чувствовала себя Ренаточкой, очень смешная авария на Кисыной машинке и нарешти встреча с Кузей, который предложил нам нарешти записать пару песенок КАРА. Хе-хе, выпустим с Ки Лиловый Альбом(прийдёт слава, хлынут рубли, потекут доллары).
потом на след. день перед отъездом, заехала к Настьке по магическим вопросикам – нужно было разобрать одну штучку, как-то собраную из желейных кофеток с правильными заклинаниями, разобрала и выбросила на перекрёстке, не далеко от настенькиного дома, теперь жду чо будет дали.
морько было очень ок – хотя с погодой не сложилось, было райское время потупить и поржать.
всё хорошо, чего и вам желаю)

ездили с улицы Отдыха на улицу Чудесную.
если я живу в кино, то этим кино я довольна: хорошие кадры, яркие персонажи, захватыващий сценарий, качественная постановка.

интересно, встречу ли я ещё Магу…(ц)

если бы татьяна ларина жила сейчас, и вместо няни у неё был бы гугл и сайтики знакомств, то письма к своим героям она бы рассылала спамом.

если я пишу для того, что бы разобраться в себе, почему же я* не пишу то, что было, что есть, что думаю, а что-то придумываю? (а в себе ли я? спросила Эхо у Лалии, в садах собирая для Ли лилии ).
может просто что бы разобрать других? как на вас влияют мои тексты?

*да, и что есть то самое “я” кроме как поток моего жизненного опыта?

сводить с ума из интереса, и вести обратно за дорого.

в детстве меня так редко хвалили, что до сих пор, когда меня вдруг хвалят, мне становится стыдно.
вообще, я много чего “такого” делала потом в жизни потому, что мне нравилось ощущение стыда.
стыдно было не только от похвалы, тем более, что хвалили меня не очень часто.
потом, когда я выросла и поняла, что поэзия и экзальтированность это прикольно, но ололо прикольней, стыдно было показывать своё тело, давать его трогать и разрешать делать с ним всё, что угодно, становится доступной, а потом рассказывать о себе всякие скользкие истории, предлагать всю себя и всё про себя – а потом искать себе за это наказаний по изощрённей, мммм, как же мне было стыдно и сколько энергии тратилось на то, что бы это не показывать.
да, времяпрепровождение весьма бесполезное, но очень интересное.

отпировали:)

так, если меня удалось отдоминировать, что бы я занялась собой, похудела и привела себя в порядок, кто бы меня так отдоминировал интеллектом, что бы я занялась образованием и перестала быть таааакой дурой…

-кем ты себя считаешь?
-единицей

поход на юг к счастью.
и скоро будут пару новых знаковых знакомств.
пока что время собраться и вспомнить где я оставила ключи от клетки, в которую сама себя закрыла.

у меня такой странный и запутанный жизненный опыт и я так не люблю даже само слова “работа”, что у меня уже почти нет никаких других вариантов, кроме как сесть, подсобратся и стать пейссательницей. ну, а фетишмоделью я походу и так стану вот вот. спасибо всем, кто в меня верит, не без этого последние лет 6 у меня в жизни всё становилось только лучше.

миллер притомил к половине, как-то до чатика бизар и вообще инетика я все эти сисечкиписечки читала с намного большим интересом. мда…

ананкаст отвергает деву шизоидного склада, поскольку секс для ананкаста это грязь и стыдно, а шизофреничка с  прошлым. на что она ему и говорит: ну, если вы считаете меня грязной, я могу подольше полежать в ванной, что бы отмыться.
______

хе-хе, тонкий, професиональный анегдот:)
мне по прежднему не хватает друга врача.

“библиотекарь” елизарова – роман о шестикнижье священных книг соцреализма, очень удачно стилизи(лизи, лизи)рованый под соцреалистический роман.

решила перечитать миллера и берроуза. сейчас читаю “тропик рака” и “дикие мальчики”.
ещё читаю руднева “характеры и расстройства личности”. жаль, что всё в электронном варианте, читать с экрана это совсем “не то удовольствие”.
подумываю почитать фрома, но опять таки, чтение с компа это вздроч. когда я думаю о удачном варианте своего будущего, я представляю, что у меня дома уютный кабинет и большая библиотека. ну и ещё, что меня везде приглашают читать лекции про магию и психопатологию. надеюсь, что я таки как-то начнусь…

2 года я из кожи вон лезла что бы стать нормальной. не умничать и не выделяться. жить так, как живут все.
я даже серьёзно полагала, что ещё чуть-чуть усилий и мне даже перестанет хотеться писать.
теперь прихожу к выводу, что такие усилия над собой это не нормально.
пока ещё во мне хоть что-то осталось, срочно нужна реабилитация.

-вообще, я не люблю людей…
-ли, с твоим лицом ты могла бы это и не говорить.

я больше не боюсь темноты и спать одна.

практическая магия и психические заболевания имеют много общего.
можно сказать, что маги это удачлевийшие из психотиков.
и обсессивность заговоров, молитв, мантр, и компульсивность ритуалов, и истерические инсценировки, и шизоидная изоляция, отчуждённость, и шизофренический поиск паралогических связей между всем и всем.
просто у некоторых получаецца так управлять реалом, а некоторым приходицца получать курс электрошоковой терапийки.

человек он был хороший, да аватаркой не удался.

подумала, может начать взращивать в себе новую, абсолютно не свойственную мне личность? начну пожалуй с того, что заведу себе какой-то навязчивый симптом, после чего возведу его в жизненно необходимый ритуал. ну там, например, начну так хрестоматийненько(истерия это сплошная хрестоматия(мать и мачеха, мать и матика) постоянно мыть руки. 6 раз в день по чётным числам и 13 по нечётным.

“чтец” хорошее кино.
медленое, красивое, в некоторых моментах порно отдыхает, учитывая мою страсть к педантичным персонажам(сам сюжет просто песня: немецкий аккуратненький правильный юноша влюбился в контролёра, которая раньше работала в концлагере, ням-ням, ммм), я много раз сладко отловилась.
в конце уже почти разрыдалась, но весь длинный и правильный  фильм, который можно было отлично закончить смертью ханны, тупо испортили 10 минутами  финальной хуйни, с претензией на мораль.

практика безумия очень интересна, но черезвычайно не практична. меня эта практика превращает в что-то вроде фарфоровой статуэтки(или куклы) – я интересна, я прикольно смотрюсть в интерьере, на меня можно любоваться, мною можно восхищатся, но вот организовать меня так, что б я могла приносить какую-то пользу это реально не очень(. хотя, если бы фарфоровая статуэтка мечтала стать молотком или колёсиком в сестеме это было бы ещё безумней.

интересно узнать, кто меня тут читает…
сорри за неудобство в коментах, но если не сложно, напишите: кто вы, как сюда попали, как давно читаете.
заранее спасибо.
ли

читаю ща паралельно елизарова “библиотекарь”, сашу соколова “школу для дураков”, перечитываю штирнера “единственный и его собственность” и при этом читаю с ноута разне статьи по органическому земледелию, мне про него надо написать статью. так – 10 страничек того, 5 страничек того, и того. в голове от этого приятная словесная мешанина – эгоизм, пестициды, священные книги и милые девушки, могильный свет.
з.ы: пестицидов кста ща такое дикое количество, думаю чо если в 12 всё не наебнёцца сразу окончательно, то лет через 100 на земле будут одни мутанты. ну, тоже хорошо, весело.

луна как дырка от выстрела по ночному небу: спите, спите, а я нитями оплету, запутаю, в паутину закутаю, приголубив присплю, смерть и страх на моих поводках, пока в ваших паводках прогуливаюсь босыми ногами переступая из сна в сон из сна в сон из сна в сон и вот где галактики в неге, где нагие и наглые звёзды, соберу их и в россыпь брошу (т-е-б-е), успокою, укрою, укрою, укрою.

там где кровь моя, тело моё, где мои волосы полные зелёноватой меди, что сплести из них, колыбель или сети, которми ловить созвездия, в пустых местах, в заводи у ундин, где растёт шопот трава, где тихо, где зеркала туманов – спите. пусть Вам сниться этот сон, где эхо ловили бархатным сачком, где лето разливали по сонному хрусталю бокалов(золотые деньки), где был дом, с гостиной и крахмальными спальнями, куда приходили весёлые гости, смеялись, приносили детке куклы, а сами играли в странные игры, на верандах, полных тайн и теней. а потом, гости разошлись, а детки выросли, забросили куклы, потом сами окуклились, потом затаились, для того, что бы потом вырваться из кокона на шпильки(на шпильках) к набокову. и вот, психоделические крылья(с сладкими кристалами небытия на крылышках) под стеклом и в рамке в кабинете у кого-то из ловцов снов(кто-то с кем я познакомлюсь вот вот).

посмотрела вечером “руслан и людмила”, оу, волшебный мир кристаллов, пронзительно захотелось кета.
кста, кино про дуру – только полная идиётка могла променять смешного богатого карлика-фетишиста и галюценаторную сказку на какого-то там дуратского доброго молодца.

з.ы:добрые учённые сделали так, что от кета теперь нету визуалов. ужас.
каждый раз когда узнаю, что с кетом лавочка закрылась и всё такое оч.растраиваюсь.
это с тем, что роман со слёзами в ампулах был больше 5 лет назад.

лето, крым, закрытый санаторий. встречаю человека в светлом дорогом костюме и с большой папкой, в которой много бумаг. у него пожилое, но очень приятное лицо. пытаюсь вспомнить где я его видела. он дружелюбен и всё отшучивается, что устал от работы и приехал на заслуженный отпуск. ещё бы, думаю я и вспоминаю, где его видела. он судья, которому передают все земные дела, что бу он их рассудил.
труженик небесной канцелярии, говорит, что работа у него сложная, но очень весёлая.
и ещё, что от работы надо отдыхать, поэтому он приглашает меня в ресторан у моря.

где же самое дело которое на самом деле? вот вроде я сейчас на самом самом дне, где миллиарды лет без света, слушаю пульс океана и вижу сон где, я сижу и печатаю этот текст. погружаясь, чувствуя как тело постепенно начинает терять границы, вот оно то расплывается, то сжимается, то оказывается как на облаке, стекает вниз, вращаясь, скатывается, как со снежной горки в детстве на санях, или как алиса падала в нору, или как я обычно падала от кета(анестезия растворяла любое чувство страха, а так, страх высоты во сне и галюцинозе у меня такой же, как в реале бывает страх темноты – внезапно и до ужаса) ——-и вот слышится смешное: там где нет времени, всё бесконечно. смена декораций и постоянная трансформация – дворцы или колодцы, верх или низ, узнай сама, где я, где моя яма, мама? понятно, что во всём этом мареве надо действовать предельно осторожно, пробираясь из сна в сон, то проваливаясь, то разваливаясь, то взлетая – тут сложно найти себя, а не то, что кого-то себе.
каждое движение тут свято и окончательно – прикасаясь к чему-то или кому-то можно быть готовым к любым неожиданностям – это как идти по тонкой леске над бездной, без маски, без лести, без цели и смысла, беспечно.
или прожив сложную, но интересную, или лёгкую, но не интересную, служить примером, совращать радостями, составлять свою жизнь из сплошных глаголов, смотреть только ч.б сны, которые ничем не отличаться от обычных дней, слушать новости, переходить дорогу в указанных места(а иногда смотреть цветные, спать с чужими, воровать леденцы), служить примером, служить на службе, сложно, но можно, строго, но справедливо, вдруг вдруг вдруг согласно сюжету столкнуться с Самим Ничто.
а вот там мы, за самим ничто, утратив оболочки, сбросив скучные и пошлые формы биовида, с его слизью и слезами, в той земной юдоли бросив то, что называется “телом”(смешные комочки в поисках тепла), к которым там, где они остались, даже не имеет смысла прикасаться, но тут, за негде, за его пределом, сливаться и сверкая, перетекая то-в-то-то-в-это, мереть на себя декорации бесчисленных вариантов форм – на, на меня, там где нет правил, добра и зла, ада и рая, разлома на тело и мысль, рассказов, пустых страниц, там, на меня, без остатка, до самого дна, до самого дна, на котором я сплю, укрывшись одеялом из тонн океана.

если при шизофрении всё имеет отношение ко всему, то при паранойе всё имеет отношение к параноику(“я” не только не разрушено, а и многократно усилено). поэтому текст(лит.деятельность) может усилить схизо(ращепление мшления, вплоть до словесной окрошки), но стать хорошим лекарством от паранойи(мастерство сюжета).

« Предыдущая страница — Следующая страница »