стоп слова.нет

чем меньше связываешь себя крепким волокном причин и следствий, тем больше всё бывает просто так.

мантра дня:
что бы было всё хорошо и ничего за это не было

рождёна в равноденствие – темноты и света во мне поровну, а кто что видит, зависит от смотрящего.

на этом месте идёт шествие карликов, девы с тремя грудьми и прочие мутанты, вигины дента, похотливые детки и другие интересные штучки, способствующие бешеной, бешеной популярности.

как мир объясняешь, так он и происходит.

Г.Э.С – очень хорошо. про трение слизистых так себе. всё остальное – вообще никак. ну такое – кровь-хуёвь, умерли-бумерли. треш как метод хорош, но, слишком очевиден и увлекательно трешить долго не получаецца даже у мастеров трешака.

представление про то, на сколько сильно ничего из себя не представлять.
в официальных представительствах ничего – разрешение на отсутствие тени.
раскладывать себя по полочкам причин и следствий, сохранять все отпечатки своих сладких следов.исключить функцию off/. и вот, когда все объяснения найдены, зажимать мотылька лета в ладони, не оставляя ему никакого шанса – вот, ладонь сжамается быстрее, вся рука в цветной пыли с крылышек – перламутровые кристалы из тайн сна и наркоза. и тогда, перестав чувствовать боль, невозмутимо нарезать пальцы в воскресный ужин, потом так же невозмутимо снять с себя кожу и вывернуть нутро наизнанку – опять таки, это не жестокость, просто домашнее задание по конспектам интороэкций. влиять на отсутствие, вот, смотри, меня уже нет, осы осознаний выпускают в прозрачную пласмассу кукол тёплый яд. и дальше, не прекращая. разобрав себя на частицы, более мелкие, чем клетки, оказавшись в тёплой и глупой клетке, откуда бессмысленен каждый ход – удары превращаются в кислотный лёд.
из когда-то своих частиц слепить наскоро ад для роботов – полный хаос и непредсказуемость. ад обернуть в бархат новой кожи и облика – нового тела из тьмы, вакуума и глины их которой сны. прах к праху, ах к страху, смотри, какая получаюсь новая, без помех и шумов внутри.

возьму:
у Мары марки отправки в никуда
у фей амфоры аморфности
у морфея море полное снов и соли
у морфов морфемы и  рифмы
эфир пустоты всё рас.твори
что снаружи, то и внутри

как прекрасен этот мир, особенно когда с собой объявлено перемирие.

если меня вдруг начинают парить и затягивать в психомясорубку иллюзии этого мира, надо хорошо так дунуть и меня перестаёт всё парить вообще. с одной стороны это зависимость и не очень хорошо, а с другой стороны, когда меня шото парит, я такая нивыносимая становлюсь, шо очень хорошо что я могу ото дунуть и нипарицца.

обидчивость это гордыня по мелочам.

сератонин кроме всего прочего отвечает за обезболивание. хе-хе.
от хули мне всё всегда надо на себе проверять? вся кожа болит как вроде я с какого-то жуткого парунедельного маниакального переёба. доктор, дайте мне наркозу, я ёбанусь.

плохо говорю о людях, хотя, что можно сказать хорошего про меня?

лето. хочется не приходить в сознание, быть опять худой, хочется восторгов и подарков, в том числе и судьбы.
а то шото не побоюсь этого глупого вопроса, но куда, бля, опять девался мой сератонин?

презрение плоского изображения к три Дэ.
люди? где?

если бы я была с Одессы, я наверное была бы веселее, в моей жизни было бы много приключений, я была бы известным в определённых кругах персонажем, но зная слабости моих процессов торможения, наверное я уже года 3-4 была бы мёртва.

если бы я была бы из Москвы, я бы наверное была бы мрачнее, злее, стильнее и популярной. москоф сити в сочетании моих природных склонностей к выебонам и показушности, превратили бы меня в такую порожняковую хуйню, что лучше бы было быть пару лет как мёртвой в Одессе.

хотя, зачем мёртвой в одессе, если можно такой как есть в Кииве. Киив таки оптимальная для меня среда – живу весьма ярко и незаметно, чему немерено рада.

lsd – не могу понять, то ли меня сделали про кислоту, то ли кислоту сделали про меня, но очень похоже:

мне нравится моё тело и моё без тела.
ласковыми щупальцами липнит время.
где я?

кислота хорошо, но я шото за пару месяцев за грибами соскучилась…
и ещё: столько всего интересного, но писать что-то не хочется вообще.

я часто оправдываюсь слабоумием, но на самом деле  ум у меня не столко слабый, сколько ленивый. ленноумие.
долгое время он был ленивый на столько, что мне было абсолютно облом думать о последствиях своих поступков.
сейчас тоже лень, но я не столь активна как раньше.
забавно, что есть те, кто считает меня умной и высокомерной. что я типа умничаю из высокомерия. хуйня в том, что если я и умничаю, то тоже исключительно из ленноумия – мне лень думать о том, что собеседнику может быть не понятно значение некоторых слов, которые я использую не столько от ума, сколько от того, что в своё время много читала. много читала я тоже не от ума, а от обилия свободного времени и от того, что чтение похоже на сон, а сон это то, что я больше всего люблю в жизни.

сном снов

чем меньше йа всё пытаюсь контролировать, тем больше всё происходит само по себе.

не, калейдоскопы офф коз прикольные, но видеть в них возможность спасения человечества…

всё что мне хорошо и не мешает другим – свято.
вообще, даже при всей моей страсти к страданию я не понимаю, какая может быть критика у осознаного гедонизма…

поводом для ареста лири послужил драп, а причиной – то что он довыёбывался полез балотировацца в губернаторы калифорнии.

снилось, что встретилась с А-чем у меня на даче, на том месте, где умер папа. А вроде не в обиде на меня, но выглядит каким-то уставшим, волосы на голове поседели, кожа как из пергамента. Я расказываю А о том, что произошло на этом месте и о знаках, которые мне были до этого. А отвечает, что всё знает. Встречаю Кису, мы залазим в стеклянный домик, прячемся в нём от дождя. Потом на меня вдруг накатывает ужас, тот самый из за которого я не люблю спать одна – не могу остаться во сне, и в тело тоже не могу вернуться, пробую кричать, ничего не выходит. Просыпаюсь вся мокрая от пота. Засыпаю. Снится, что я с Таничкой карабкаюсь по серой гранитной леснице, очень не удобной наверх, к небоскрёбу. Как же я буду подниматься по этой леснице каждый день? Дальше идут вообще какая-то преставная лесенка, очень скользкая. Оказываемся на верхнем этаже небоскрёба, встречаю там Диму. Из окна – роскошный вид на ночной, весь в огнях город.
хорошо. сны возвращаются…

всплывает слишком много вины в которой я не вижу смысла быть виноватой – семейное, липкое, стыдное все эти комочки в моих мыслях склеевающие мои движения и парализирующие меня невозможностью действовать без всяких “НО”. нет, хватит, достаточно было наказаний, жертвы принесены, костры потушены, раны затягиваются, из будущего я наполняю себя благодарностью и прощением.

если долго смотреть в мои глаза, в можно заметить как мало в них человеческого, но всё равно, сейчас у меня время наслаждения простыми человеческими радостями: капельки на сахаре(кислота самое человечное из всех веществ знакомых мне, не знаю как объяснить), проводить викенды в близком кругу на природе, смотреть на огонь, есть вкусную еду, смеяться от души, смотреть на небо, гладить любимого.

на то, что бы принимать всё, как есть силы надо намного больше, чем на то, что бы что-то изменять. наблюдаю  за происходящим. наблюдаю за своими эмоциями по поводу происходящего.  если накатывает раздражение, непринятие, злость – дышу глубже.  прощаю и отпускаю. всё происходящее это полюбому наилучший вариант развития событий. чур, не просить, не жаловацца, цыц(для того ли разночинцы рассохлае топтали сапоги, чтоб я потом их…?)(ц)
да, себе по прежднему желаю силы и спокойствия, а близким людям, вне зависимости от того, нравится мне их поведения или нет(бля, кто вообще такая я?) – здоровья.

Если каждое событие имеет свою причину, то, правильно создавая причины будущих событий, мы готовим их правильную реализацию.

инфернальненькие дни, зато существование стало насыщеней и ближе к сущности.

знаки без значений
бес знаний
иний инь

ощущение, что смерть ходит рядом, которое было у меня с осени отошло. стали объяснимыми переживания, когда я потеряла сознание в грибе на ДР и в предпоследнем грибе на даче. да, очень точно: так земля погружается в ледяную воду, так она трогает за плечё.
пока в этом трипе на землю ещё есть время. всё хорошо.
я не умею молиться, но попробую. молюсь, что бы папе был покой, он этого заслужил.

ем транки, ничего не снится пару дней.
а вот сегодня приснилось. что смотрю на себя в зеркало, меряя траурное платье, а у меня на шее золотой кулон в форме сердца, усыпаный бриллиантами. он был похож на тот, который у меня когда-то был, только больше и весь усыпаный камнями.

каждому уроду по рупору до упора руля

с точки зрения космоса, везде космос.

в некоторых случаях счастье, это когда тебя не понимают.

дао пусто, но благодая ему существует всё и не переполняется.

ну, и где настоящее настоящее?

делай правильные движения, и тебя ждут приключения!

в космосе не плохо и не хорошо и не больно и не холодно, так как всё это от тела. в космосе – космос.
а когда тела нету, какая может быть боль или благо, а когда нет боли и блага, какая может быть мораль?
с точки зрения космоса, откуда начинаюсь я?
просветление(как и пиздец) сугубо индивидуально, но мутить лучше вместе:)

« Предыдущая страница — Следующая страница »