стоп слова.нет

раньше я пряталась в тело – ужасно одевалась и уютно толстела.

сейчас я прячуть за тело – показываю его, завлекаю, собираю восхищение.

остаётся одно – желание спрятаться. поэтому я люблю черепах и ракушки. всё что с панцирем – снаружи твёдрое а внутри без формы и мягкое.

вот так вечно в чём-то сомневаешься, ищешь, что-то там думаешь, анализируешь, собираешь инфо – но при этом никогда ни в чём не уверен. и каждый раз когда встречаешь кого-то, кто с ходу начинает учить жизни и настаивать на том, что ему расскрылась объективная реальность и это даже вызывает какое-то восхищение – ну, почему же так не можешь сам?

/

вроде я не богиня и элитный клоун для клоунов, а плачу как земная, вот глупая, смешная.
всему своё время – где ты, а где я?
время ставить точки, сжигать мосты, отпускать старое и дальше, дальше вверх до последнего вздоха, только вверх.
что бы никто не мог меня поймать, что бы никто не мог меня собрать – литая из прозрачной стали, призрачная, порочная, чужая.
мои пальцы всё превращают в лёд, а глаза – в пепел.
чортова кукла, у меня нет сердца, а есть только жестокие коготки вырывать их у других, лакомится ими как леденцами.
просачиваться сквозь вязь мозга, забираться в самую глубь снов – забывать-слово-дом.
вот я, видишь, пригрелась и воркую, что бы через секунду разнести всё,
без жалости и лести, без боли, только со смехом всё наводнить пустотой – спать в ней как под водой.

не хочу даже думать о том, что у бога в кармане закончились чудеса для меня.

мне нужно что бы меня любили и заботились.
иначе я перестаю понимать зачем я вообще.

сначала я детей любила, потом боялась, а сейчас как-то просто перестала замечать.

если вдруг когда-то у меня появится ребёнок, я готова его любить, но только если любовь будет подкреплена материальной составляющей – хорошо когда можна сделать беби счастливым и избалованным. но пока я сама не достаточно избалована, я очень счастлива, что у меня нет никаких детей.

все казавшиеся мне лет 5-6 назад неземными и недостижимыми, оказались вдруг на расстоянии вытянутой руки.

хорошо что бы всё происходило так правильно, медленно и постепенно, что бы в полях моих связей оказалась ренаточка л. и известные психоаналитики.

глупо показывать поклонникам себя без маски – вроде я не кукла, со своими кукольными интересами, домиками и платьями, а самая обычная земная из ребра сделанная и ещё и с какими-то траблами. нет, мне радостей то и только, что манерничать, тянуть гласные и относиться к человеческим самцам весьма и весьма иронично.

и ещё – если плакать редко, это можно использовать как оружие, а если часто – то только нажить себе славу сопливой дурочки. старый золотой принцип – ни-одной-слезинки-на-хуй. хорошо, что все из-за кого я плакала в прошлом, в настоящем вызывают у меня только смех.

иногда люди говорят совсем не то, что думают, и делают совсем не то, чего хотят. ну такое, не верны своей сути, что ли. а верность своей сути давит строгое суперэго, поскольку приблизившись к себе и своим истинным желаниям, первое, что сделает пациентик это нарядится в чулочки.

я попала в амстердам. восторжено хожу по улицам где висит много рекламы, на которой изображены очень красивые женщины. как же так, такие красивые женщины, а в городе все геи, удивляюсь я. тут мне приходит мысль, что в городе вообще нет женщин, все они только на изображениях.

+++

я встретилась с БГ, выходим на улицу, а там мороз. девушка с бутылкой спирта в руках говорит – на крещение и не такое бывает. тут я поворачиваю голову и вижу такое театральное представление: чёрт, с копытами, шерстью, но лицо человеческое затеял драку с молодым мальчиком с белой белой кожей. тут чёрт поворачивает мальчика на живот и собирается совершить с ним совокупление, но тут все видят, что у чёрта настолько большой, что это не совсем возможно. тут хор на заднем плане поёт: надо резать трунчик, надо резать трунчик.

хотя, что останется во мне от меня если получить возможность полностью выключить боль и страх?

отлично, что мы живём во время столь развитой фармакологии, что даже самый сильный человеческий страх, страх смерти и ничего можно достаточно просто свести на нет. ну, не говоря уже про возможность выключения боли. анастезиология это божественное ремесло.

я в образе Богини Лени медленно еду по небку в серебрянной колеснице запряженной тройкой огромных черепах.
волосы развиваются по ветру. я сонно улыбаюсь.

мне очень долго хотелось, что бы было так – всегда пых-пых сладкого, напялить каблы и к кому интересному в гости съездить, поболтать-поржать. по итогу я ща тока и делаю чо пых-пых гы-гы и на каблах по гостям бла-бла-бла с любимыми, смешными и знаковыми.

так вот – сейчас мне хочется шубку из чернобурки, красивых украшений и прочих приятных подарков судьбы.

з.ы: мило, что мне как-то так вдруг стало хорошо, что ни про скорости, ни про галюциногены мне даже не интересно думать.

приятно узнавать чо чо лиза.дура.ком.уа считается чтивом киевских интеллектуалов. чмоке, заи)

я в магазине покупаю серёжки. выбираю одни со свастиками, а другие, цвета хаки со звёздочками. меряю те, что со звёздочками. киса смотрит на меня и говорит – ты очень воинственно в них выглядишь. я отвечаю, что выхожу на тропу войны.

скользя по стези анестезии
рассказывать разные истории, о придуманных или нет
бреАДеад

снилось что получила официальное письмо от Виктора Мазина, в котором сообщается, что меня приняли в академию снов. проснулась и не могла вспомнить откуда фамилия. вспомнила – он автор “Толкования сноведений в постинформационную эпоху”. хе-хе.

Приятно утром встать, выпить чая с молоком, взять первую попавшуюся в руки книжку, открыть её и прочитать такое:

уильям мастерс начал свои исследования в 1954 году и вскоре нанял для проведения опросов Вирджинию Джонсон. В последующие десятилетие Мастерс и Джонсон с сотрудниками использовали сложную апаратуру для для измерения физиологических реакций 694 человек при половом акте и мастурбации. В итоге свыше 10 000 оргазмов оказались описанными в лабораторных условиях. 

как по мне, заниматься чем-то таким это ещё большее благословение божье, чем жить творчеством. так, нужно скорее делать карьеру строгой госпожи, зарабатывать деньги и поступать на сексологию. ну а что, по моему прекрасно: буду ходить в беленьком халате, беленьких чулочках, работать в институте и говорить пациентикам: так так так, рассказывайте рассказывайте что вы представляете когда крутите себя за сосочки.

слушаю разные истории и смотрю вокруг, убеждаясь в простой истине: мужчины на дистанции обычно такие лапочки. ну, если видится не часто: внимательные, милые. а если ещё надеються на пизды лаковый пряник, так вообще… но стоит только расслабится и сократить эту дистанцию, сразу возникают траблы – маси могут часами ныть о проблемах, вечно чем-то растроены, о подарках вообще речь не идёт, ну, разве что бы чо-то им подарить.

понимаю, что женщины при близком контакте тоже иногда становятся не очень, как поётся в одной песенке “слюни, течки, мандавошки”. но девушки при этом хоть приятные, хорошо пахнут и им не свойственно прятать везде скомканные грязные чулочки.

если сейчас всё таки получится с записью нашего с Кисой реппроектига, я буду тупо очень радо.
ну а если с этого всего мне, как всегда, с небка, ещё чото упадёт на наркотики  макинтошик, платьеца и книжечки я буду тупо не верить своему счастью.

тексты КАРА можно почитать вот тут вот.
кста, мне всё всю жизнь всегда всё падало с небка. ну не так, что бы сильно заваливало, я девушка скромная, но всёравно, общая тенденция богов-из-машин прослеживается. не могу только понять, почему меня в этом постоянно пытались упрекнуть.

сейчас с удовольствием бы получила в подарок видиопроектор, что бы можно было смотреть кино на стенке,  макинтошик и настольную лампу. ещё – стильный кулончик на шею и серёжки.
ещё: нарешти перевезла свои книги. хочу начать собирать библиотеку и проводить много времени за чтением. а то я за всей семейноочаговостью последних лет начала тупеть сильнее чем от травы.
чтение, сон, секс и лежать в ванной это важные составляющие моего счастья.

перед отъездом в крым было пару каких-то особо кинемотографичненьких дней.
сначала ночь в аське возникла из ниоткуда Мага, моя самая самая первая читательница, читавшая меня ещё до того, как я стала Готфрик, в далёкие времена моей службы в больничке, злоупотребления кетамином и дружбы-не-разлей-вода с моей тогдашней девушкой Ви(.). С тем, что в моём кругу общения девушек не очень много, я всегда радуюсь девам, с которыми можно поговорить и понять друг-друга. Мага сказочная, погостили с Ки у неё, но она возникла так же неожиданно, как после встречи пропала – теперь я офф коз параною, что что-то не то ляпнула или сделала. Мага, появляйся назад).Потом был не менее странный день, с мраморными коридорами медкафедры, в которых я чувствовала себя Ренаточкой, очень смешная авария на Кисыной машинке и нарешти встреча с Кузей, который предложил нам нарешти записать пару песенок КАРА. Хе-хе, выпустим с Ки Лиловый Альбом(прийдёт слава, хлынут рубли, потекут доллары).
потом на след. день перед отъездом, заехала к Настьке по магическим вопросикам – нужно было разобрать одну штучку, как-то собраную из желейных кофеток с правильными заклинаниями, разобрала и выбросила на перекрёстке, не далеко от настенькиного дома, теперь жду чо будет дали.
морько было очень ок – хотя с погодой не сложилось, было райское время потупить и поржать.
всё хорошо, чего и вам желаю)

ездили с улицы Отдыха на улицу Чудесную.
если я живу в кино, то этим кино я довольна: хорошие кадры, яркие персонажи, захватыващий сценарий, качественная постановка.

интересно, встречу ли я ещё Магу…(ц)

если бы татьяна ларина жила сейчас, и вместо няни у неё был бы гугл и сайтики знакомств, то письма к своим героям она бы рассылала спамом.

если я пишу для того, что бы разобраться в себе, почему же я* не пишу то, что было, что есть, что думаю, а что-то придумываю? (а в себе ли я? спросила Эхо у Лалии, в садах собирая для Ли лилии ).
может просто что бы разобрать других? как на вас влияют мои тексты?

*да, и что есть то самое “я” кроме как поток моего жизненного опыта?

сводить с ума из интереса, и вести обратно за дорого.

в детстве меня так редко хвалили, что до сих пор, когда меня вдруг хвалят, мне становится стыдно.
вообще, я много чего “такого” делала потом в жизни потому, что мне нравилось ощущение стыда.
стыдно было не только от похвалы, тем более, что хвалили меня не очень часто.
потом, когда я выросла и поняла, что поэзия и экзальтированность это прикольно, но ололо прикольней, стыдно было показывать своё тело, давать его трогать и разрешать делать с ним всё, что угодно, становится доступной, а потом рассказывать о себе всякие скользкие истории, предлагать всю себя и всё про себя – а потом искать себе за это наказаний по изощрённей, мммм, как же мне было стыдно и сколько энергии тратилось на то, что бы это не показывать.
да, времяпрепровождение весьма бесполезное, но очень интересное.

отпировали:)

так, если меня удалось отдоминировать, что бы я занялась собой, похудела и привела себя в порядок, кто бы меня так отдоминировал интеллектом, что бы я занялась образованием и перестала быть таааакой дурой…

-кем ты себя считаешь?
-единицей

поход на юг к счастью.
и скоро будут пару новых знаковых знакомств.
пока что время собраться и вспомнить где я оставила ключи от клетки, в которую сама себя закрыла.

у меня такой странный и запутанный жизненный опыт и я так не люблю даже само слова “работа”, что у меня уже почти нет никаких других вариантов, кроме как сесть, подсобратся и стать пейссательницей. ну, а фетишмоделью я походу и так стану вот вот. спасибо всем, кто в меня верит, не без этого последние лет 6 у меня в жизни всё становилось только лучше.

миллер притомил к половине, как-то до чатика бизар и вообще инетика я все эти сисечкиписечки читала с намного большим интересом. мда…

ананкаст отвергает деву шизоидного склада, поскольку секс для ананкаста это грязь и стыдно, а шизофреничка с  прошлым. на что она ему и говорит: ну, если вы считаете меня грязной, я могу подольше полежать в ванной, что бы отмыться.
______

хе-хе, тонкий, професиональный анегдот:)
мне по прежднему не хватает друга врача.

“библиотекарь” елизарова – роман о шестикнижье священных книг соцреализма, очень удачно стилизи(лизи, лизи)рованый под соцреалистический роман.

решила перечитать миллера и берроуза. сейчас читаю “тропик рака” и “дикие мальчики”.
ещё читаю руднева “характеры и расстройства личности”. жаль, что всё в электронном варианте, читать с экрана это совсем “не то удовольствие”.
подумываю почитать фрома, но опять таки, чтение с компа это вздроч. когда я думаю о удачном варианте своего будущего, я представляю, что у меня дома уютный кабинет и большая библиотека. ну и ещё, что меня везде приглашают читать лекции про магию и психопатологию. надеюсь, что я таки как-то начнусь…

2 года я из кожи вон лезла что бы стать нормальной. не умничать и не выделяться. жить так, как живут все.
я даже серьёзно полагала, что ещё чуть-чуть усилий и мне даже перестанет хотеться писать.
теперь прихожу к выводу, что такие усилия над собой это не нормально.
пока ещё во мне хоть что-то осталось, срочно нужна реабилитация.

« Предыдущая страница — Следующая страница »