сны вернулись:

снилось, что встретилась с А-чем у меня на даче, на том месте, где умер папа. А вроде не в обиде на меня, но выглядит каким-то уставшим, волосы на голове поседели, кожа как из пергамента. Я расказываю А о том, что произошло на этом месте и о знаках, которые мне были до этого. А отвечает, что всё знает. Встречаю Кису, мы залазим в стеклянный домик, прячемся в нём от дождя. Потом на меня вдруг накатывает ужас, тот самый из за которого я не люблю спать одна – не могу остаться во сне, и в тело тоже не могу вернуться, пробую кричать, ничего не выходит. Просыпаюсь вся мокрая от пота. Засыпаю. Снится, что я с Таничкой карабкаюсь по серой гранитной леснице, очень не удобной наверх, к небоскрёбу. Как же я буду подниматься по этой леснице каждый день? Дальше идут вообще какая-то преставная лесенка, очень скользкая. Оказываемся на верхнем этаже небоскрёба, встречаю там Диму. Из окна – роскошный вид на ночной, весь в огнях город.
хорошо. сны возвращаются…

прощение:

всплывает слишком много вины в которой я не вижу смысла быть виноватой – семейное, липкое, стыдное все эти комочки в моих мыслях склеевающие мои движения и парализирующие меня невозможностью действовать без всяких “НО”. нет, хватит, достаточно было наказаний, жертвы принесены, костры потушены, раны затягиваются, из будущего я наполняю себя благодарностью и прощением.

ги-гидонизм:

если долго смотреть в мои глаза, в можно заметить как мало в них человеческого, но всё равно, сейчас у меня время наслаждения простыми человеческими радостями: капельки на сахаре(кислота самое человечное из всех веществ знакомых мне, не знаю как объяснить), проводить викенды в близком кругу на природе, смотреть на огонь, есть вкусную еду, смеяться от души, смотреть на небо, гладить любимого.

на то, что бы принимать всё, как есть силы надо намного больше, чем на то, что бы что-то изменять. наблюдаю  за происходящим. наблюдаю за своими эмоциями по поводу происходящего.  если накатывает раздражение, непринятие, злость – дышу глубже.  прощаю и отпускаю. всё происходящее это полюбому наилучший вариант развития событий. чур, не просить, не жаловацца, цыц(для того ли разночинцы рассохлае топтали сапоги, чтоб я потом их…?)(ц)
да, себе по прежднему желаю силы и спокойствия, а близким людям, вне зависимости от того, нравится мне их поведения или нет(бля, кто вообще такая я?) – здоровья.

(ц)

Если каждое событие имеет свою причину, то, правильно создавая причины будущих событий, мы готовим их правильную реализацию.

инфернальненькие дни, зато существование стало насыщеней и ближе к сущности.

знаки без значений
бес знаний
иний инь

смерть стает у тебя на кабинете, в посадском, молью точеном жакете:

ощущение, что смерть ходит рядом, которое было у меня с осени отошло. стали объяснимыми переживания, когда я потеряла сознание в грибе на ДР и в предпоследнем грибе на даче. да, очень точно: так земля погружается в ледяную воду, так она трогает за плечё.
пока в этом трипе на землю ещё есть время. всё хорошо.
я не умею молиться, но попробую. молюсь, что бы папе был покой, он этого заслужил.

сон:

ем транки, ничего не снится пару дней.
а вот сегодня приснилось. что смотрю на себя в зеркало, меряя траурное платье, а у меня на шее золотой кулон в форме сердца, усыпаный бриллиантами. он был похож на тот, который у меня когда-то был, только больше и весь усыпаный камнями.

каждому уроду по рупору до упора руля

с точки зрения космоса, везде космос.

в некоторых случаях счастье, это когда тебя не понимают.

дао пусто, но благодая ему существует всё и не переполняется.

ну, и где настоящее настоящее?

лишения смысла:

делай правильные движения, и тебя ждут приключения!

в космосе не плохо и не хорошо и не больно и не холодно, так как всё это от тела. в космосе – космос.
а когда тела нету, какая может быть боль или благо, а когда нет боли и блага, какая может быть мораль?
с точки зрения космоса, откуда начинаюсь я?
просветление(как и пиздец) сугубо индивидуально, но мутить лучше вместе:)

всё в тему.
всё во тьму.
каждому му-му по уму.
(каждому уроду по рупору(ц))

манифестное

Но как ни называть этот век перехода информации в трансформацию, очевидно, что мироощущение “пост-”, усталая и всезнающая поза “конца века”, представляется сейчас, у истока нового тысячелетия, смешной и чуть жутковатой, как старческие ужимки и гримасы на лице ребенка. Мы – биологическая протоплазма технической цивилизации, мы носители прото-интеллекта, мы – прото-киборги, именуемые “организмами”. Мы – робкие дебютанты на сцене трансформационной цивилизации.(ц)

http://www.emory.edu/INTELNET/fs_proteism.html

нидея:

существование и отсутствие. сосуществование в отсутствии.
постинформационная нидея. н.идея. де я?

такое:

писатель это как паромщик: просто перевозит отуда сюда. ну, хотя кому как повезёт возить: кому достаюцца драгоценности, кому мусор, кому что ещё хуже. а некоторые так и катаюцца порожнячком туда-сюда, из книги в книгу, из книги в книгу. я люблю думать, что у меня есть время подождать по настоящему ценный груз. я люблю.
я.

психоз 4.48

ага, забыла написать, ходили в понедельник. текст пьессы слишком знаком и снаружи и с изнанки наизусть. на этом все достоинства спектакля заканчиваются: не верю, хотя, верить и не должна, это же всё не по настоящему – так что ни театра жестокости, ни даже театра со.страдания не вышло. жаль, жаль, Дах был последним театром, где я могла находиться без скуки.
р.s: Жаль, что сняли “всадников”, это наверное единственный спектакль, который я бы с удовольствием пересмотрела второй раз.

р.s.s: Рецензия в “Афише” это достаточный повод для игнора события, но я всё равно надеялась…

р.s.s.s.: после 25 я во многом отрицаю себя до 25: полностью разлюбила театр, бунт, женскую поэзию, тусовку, блядство и перестала окружать себя уродами и психами(и всё сразу наладилось, аве). ну, на н-котики это отрицание не распостраняется. хотя и к ним я уже давно отношусь без прежднего интузиазму.

опыт:

самый жёсткий мой опыт с веществами был тогда, когда во времена работы в психушке, утром, после обхода, ко мне в кабинет зашёл добрый румяный доктор Евгений П. и накормил меня таблетками трифена(аналог циклодола, послабее), под видом того, что в не больших колличествах это лёгкое стимулирующее средство. после 7 таблеток трифена, я час посидела и подумала, что мне не берёт. потом мне привели пациента в полосатой пижаме на психопатологическое обследование. пациент в полосатой пижаме сел, началась стандартная продцедура опроса и тут, подняв взгляд на пациента поняла, что он не такой, как все и всегда, а какой-то чеширский: голова у него есть, а всё остальное слилось со стеной, от чего создавался эффект головы висящей в воздухе. жёстких опытов потом ещё было разных, но то состаяние нахлынувшей на меня беспомощности перед абсурдом происходящего, я запомнила навсегда.

туплю

*

есть слова, которые обладают признаками да, а есть которые нет. всё можно выразить словами, кроме ничего.

увлечение

заглядывать за слова

репорт:

сальвия меня укрыла, а грибы укутали: от 20кратного экстракта, пошла медленными волнами и спиралями, сровняло в плоскость, укрыло, свернуло,  а потом, когда начался сам экшен, пыталась поймать слов, что бы то, что вижу описать, запомнить, на что она мне ответила: не надо слов, полечу тебя без них, просто смотри, смотри(звенела пустота внутри). на выходе была странная агрессия, вроде правильная и движения и мысли мои святы, а все вокруг мне по пятки, влезла на эготрон и сидела там растерянная(оум). растерянность от того, что не смогла запомнить сам трип, что нечего рассказать, зачерпнуть пригоршню слов там, где слов уже нет – это так же как запоминать сны, там же тоже вне слов, это только потом, вернувшись в текст реала(реальность текста? мы одного и того же теста), пытаешься как-то поймать и выстроить, склеить эти семантические скульптуры(и вовсе я не дура).

грибы начались с фразы из цыкуты:
как наркотик наполняет нас на два три часа настоящим, пусть и настоящее в ответ наполнит нас наркотиком на длину не смонтированного изображения. всё может быть выражено иначе, кроме настоящего.

тогда я подумала, что грибы поломаные и меня не возьмёт. посмотрев ещё цыкуту до момента:
вся система философских оппозиций, это попытка найти ответ на вопрос, мутить самому или мутить совмесно. если ты свой, то ты понимаешь, что лучше мутить совместно, вот здесь и заканчиваются все философские проблематики. вот здесь и начинается философия без материала.
от озноба решила прилечь возле батареи и философия без материала началась у меня. разобрало так нежно и бережно, почти без треска разошлась по швам(ми шито белыми нитями). в теле стало неуютно, а перед глазами пошли узоры. потом тело исчезло. за окном было так рядом небо и пульсировавший огнями островок муравейника. а ещё луна. как маленькая на коленях перед окном и наблюдала, как она движется по небу, слышала её звуки и наполнялась её светом. потом пр
илягла с закрытыми глазами и попала в самый низ, где пирамиды из черепов, связки из перевёрнутых звёзд, туда, вниз, вниз падала перетекая  без страха, замирая только от красоты и потом оттуда вверх, к луне и выше в самое небо и за него в космос с его звуками и невероятной гармонии. после этого сердце моё стало опять наливаться такой любовью, что хотелось всем, кто мне близок и с кем я согласна мутить вместе как-то это сказать, но слов не было, поэтому через луну прошла гулять в сны(гдеягдеты).
путешествие закончилось с закатом луны, потом был рассвет, вернулось тело, дунула и под звуки пробудившихся людей-свёрелел уставшая выключилась.
по пробуждению смотрела пару кусочков “священной горы”, слишком концентрированное кино, что бы смотреть его целиком. ещё не могу вспомнить, пентаграмма на небесно голубом я видела пару дней назад во сне или таки в “священной горе”. что-то вся путаю вообще…

тексты наполненые смыслом
тексты наполненые бессмыслицей
тексты пустые

песенка сальвии:

слушай, ты в своей квартире
вытяни скорей четыре
но для того, что бы всё понять,
тебе нужно сделать пять

времени нет, время есть
делай шесть, это жесть

улететь на совсем?
тогдя вытягиваешь семь.

смотри и слушай
если у тебя есть глаза и уши

кто из нас двоих тут внешний?

я хочу, что бы всё шло своим ходом.

когда потом пропало тело я как всегда сначала падала, а потом очутилась над большим военным маршем-парадом.
линейками и строем шли с права налево герои.

дай инвалиду:

а тем временем, губернатором ньёрка стал слепой афроамереканец и это не шутка, но всё равно смешно.

одобрение:

мне часто хочется присесть на корточки, что бы стать маленькой, а все вокруг такие большие, а я так, широко раскрыв глаза: я всё правильно делаю? сдерживает только то, что те, кто по моему мнению всё делают правильно, не станут отвечать на этот глупый вопрос.

как смеються буддисты:

тха-тха

красота пустота спасёт мир.

красота пустота страшная сила

а кем ты хочешь стать, когда выростешь?

я глина для лепки – и вот, меня слепили заново, а жизнь в меня вдохнуть забыли.

совмесная жизнь это труд и воспитательная работа.

ни дня без суходрочки строчки.
за бытом чуть не скопытилась.

возв.вращение – для того, что бы вернуться, надо вращаться – вращай ледяной волчёк из снов, слов и сахара в моей глупой, глупой кукольной голове – я проиграла в этой войне. как вроде я пустая оболочка от куклы(где мои клоны, где мои клоуны) сидящая на поле битвы между я и я где было одержано поражение. сижу, глупо закатывая глаза ма-ма-ма-ма-ма-ма-ма-ма в ожидании преображения.

сон:

я читаю книгу истины. там написана всего одна фраза: слова не имеют никакого значения. я просыпаюсь в сон, пытаюсь не забыть эту фразу, постоянно её повторяя. потом я опять просыпаюсь в сон, где встречаю то тараса, то диму, то кису и ещё много людей, которым я расскаазываю про этот сон и прошу запомнить эту фразу, так как боюсь её забыть. потом я опять просыпаюсь в сон и опять читаю эту фразу написаную в книге, потом я иду по улице и понимаю, что это не сон, я окончательно проснулась и повторяю эту фразу как мантру. просыпаюсь.

итого:

за месяц лежаний на кровати на талии появилось новых 2 см.
ну это офф. коз хуйня по сравнению с тем, как я обычно могу поправиться за зиму, но всё равно, тваааарь, много много ходить и прекратить жрать сладкое в таких колличествах. да, по окончанию пмс и с началом великого поста доминантно оставлю себя без сладкого. недели на две, не, даже на три, уууу, какая же я строгая)

ничего:

-чего боиться человек?
-человек боиться ничего
хайдегер

 этот раз, уже на выходе из из гриба нихуёво потрусило на посадке. после того как покурила драпа в сумерках, всё потемнело, редкие узоры в полной темноте стали цвета молний и тело посыпалось в разные стороны. за те 20 метров которые надо было пролететь до дому, так налилась ледяным страхом, что потом уже, когда лежала на диване возле камина рассасывая таблетку валидола под языком поняла, что в встречах c ничего есть важный технический момент – не обосраться. я собой просто горжусь)

троещина между мирами

 
Фотостудия "3 в кубе" || Алексей Иконников. Фотография. Ikonnikov. Photo.