стоп слова.нет

аналсакральная девственица

многоэтажные дома районов для сна похожи на волны из бетона.
вот так вот, вроде уже далёкое будущее, совсем другая цивилизация, другая модификация тела и возможно даже другая планета – но я всё так же сижу на гребне небоскрёба, на самом верху, трогаю лиловое с серым небо руками, длинными пальцами, на которые натянута серебристая кожа. с неба бесконечно падают цветные капли(наиболее похоже на то, что сейчас называется дождь), оставляя на наших жилищах красивые разводы. мне сонно, я прохожу сквозь сталь стены и заввисаю под потолком ожидая того, как я погружусь в океан видений и грёз – вот уже я не я, а сижу в бетонной волне, не извесно в како времени и возможно даже на другой планете, набирая пальцами буквы и слова на каком-то древне и непонятном языке.

добро побеждает, но не пробуждает, – услышала я перед тем, как проснуться.

святые не мученики попадают на не страшный суд.

светлые черти у черты за которой вот вот закончится время. кто мы и что мы(?) можем, кроме как смеяться и светиться(святится? то что свято, то и на заплаты) – мы молоды, хороши собой, всё происходит само по себе и становится только лучше. нам только и надо, что  впитывать в себя солнце(зная все мраки и сумраки), в волосы и кожу, расплываться в улыбке, плясать, плести нити связей и посвящать себя радости и веселью(где ты, где я, где моё зелье?).

мне нравиться когда на лицо можно кончить можно смотреть долго и что бы оно при этом не надоедало. причём, у меня странный вкус на “интересность” – можно было бы удивиться узнав насколько разными бывают милые мне человеческие интерфейсы. “красота” тут не причём, так как она зачастую бывает настолько попсовой и банальной, что на лицо смотреть просто невыносимо скучно.

мне приятно прятать взгляд в паутинках морщин(иногда тонких и невидимых, иногда грубых, однозначных, резких), смотреть, как падают тени, всматриваться в родинки, представлять, как я глажу и трогаю, пытаясь запомнит на ощупь, вылепить, сохранить себе отпечаток на память.

+++

люблю когда персонаж закрыт, застёгнут на все пуговицы и производит впечатление человека непроницаемого и загадочного. тогда хочется делать вид, что совсем не хочется дойти до самой сердцевины и ядра, подкрадываться тихо и постепенно(или не подкрадываться вообще, в страхе разочарований, уж кому, как не мне знать, что может стоять за всеми этими тайнами). в целом, это классика сюжета – истерия расчехляет педантизм.
+++

извращения интересны историями, которые вокруг них происходят. кто что знает, кто что не знает, чувства, момент совращения и соблазна. а так, без историй(текста?) это всё тупая биомеханика. вообще, если посмотреть на секс выключив кнопку сексуального возбуждения, то мне сложно себе представить более смешное и нелепое занятие.
а с историями хорошо: кто, кого, как и за что. ещё хорошо когда всё очень изощренно и стильно и так, что хочется плакать.
+++

если раньше мне хотелось, что бы мои тексты отрывали куски мяса от кости и выворачивали сознание наизнанку, то сейчас мне хочется что бы никто не болел и окружать себя правильными людьми. а что касается текстов, мне уже не столько хочется разрушать, сколько растворять.

близость тех, к кому нельзя дотронуться

красота как оправдание.

не люблю точность, но люблю точных.

проза это работа, поэзия это дар(ну и тоже работа). объективно – у меня ни работоспособности, ни дара – так что ничего не остаётся, кроме как вдохновлять. наверное, это может даже стать интересней, чем разрушать, пугать и сводить с ума. вот, видимо я взрослею, во мне всё больше склонность к созиданию.

меняю свои сказки на вашу душу.
дорого. весело.

лучи солнца отливают серым.
в воздухе – влага, шум и запах просыпающихся корней.
в теле слабость, как после выздоровления.

если при психических заболеваниях больно не тело, а больны тексты, может таки открыть клинику шизоанализа?
лечить диктантами и заучиванием – я нормальный, за мной никто не следит, голоса в моей голове уже ничего не говорят…
старое, ещё со времён работы в дурке: если у вас голоса и вы решите про это рассказать психиАДору, это верный признак того, что вы сумасшедший и вас надо лечить(если таки сталкиваешься с психиатрической машиной, надо вести себя скромно и всё отрицать).

начали возвращаться сны.

верх занудства только и делать что говорить о занудах и личном малоинтересном.

сон, секс, чтение и игры словами, вот то, что представляется мне интересным.

праздник который всегда с тобой всегда не в себе.

о, ес, мне привезли только что “апологию нарцисизма” руднева и “толкование сноведений” пепперштейна и мазина.
будет чем заняться в ближайшую неделю.

елизабред

нет, я деньги не презираю, я их уважаю. (ц) ренаточка

духовной близости я предпочитаю анал близость идейную и интеллектуальную.

в стране не стало экономики. политики только и делают, что устраивают нелепые клоунады.
скоро будет инфляция и что-то типа ренесанса 90-х(готовлю виниловые юбки на рейвы).
время с каждым днём ускоряется, это замечают даже такие как я, обычно времени не замечающие.
ко мне вернулись сны – снилось, что хожу перед самым концом света по берегу моря и думаю – как всё странно.
у меня не проходящее ощущение, что если найти точку напряжения мира видимого и прикоснуться к ней, всё рассыпется на осколки.

сказка о том, как слабенькое и глупенькое зло, постоянно оборачивались в добро.

наука это сладенькое зло.

бог не без добрых людей.

всё происходит само по себе. а если не думать плохих мыслей и не выражать недовольства миром, то всё происходит само по себе наилучшим образом. хотя, всё  так происходит наилучшим образом.

раньше мне деньги не нравились. мне казалось, что это грязные и бессмысленные бумажки. в то время я жила более чем скромно(не могу сказать, что плохо, просто скромно), ну, как всегда: деньги нужнее всего тогда, когда думаешь, что они не нужны(ц). одно время, я дошла до полного экстримизма в этом вопросе, практически перестав деньгами пользоваться, а если они вдруг попадали мне в руки, я их непременно теряла. мне казалось, что это подчёркивает на сколько я неземная и воздушная. ну что же, видимо пришло время заземлятся, поэтому деньги я вдруг стала любить.

лаванда, бабки, филки, калабашки, лавандос, лаве,бабл, баксы – мне нравится брть их в руки, считать, тратить, раскладывать их по порядку в своём новом красивом кошельке, ну и вообще, они дают мне такое ощущение спокойствия и уверенности, как ни одному адаптолу не снилось.

единственное что, тратитить у меня пока что получается намного лучше, чем получать, но они мне реально так стали нравиться, что я даже готова занятся за них тем, на что я вообще не была готова раньше – делом.

купила себе сегодня нарциссы. мои любимые цветы- такие нежные, изящные, тонкие. они вызывают во мне такое чувство удовольствия, как вроде по коже водят острым острым красивым ножом(люблю ножи).думаю начать их выращивать на подоконнике, что бы у меня постоянно было чем любоваться.

вот посмотрела статистику заходов на этот сайтик, хе-хе. как бы я тут не выпоцмодернивалась со всякими словечками и желанием показаться тонкой и высокодуховной, заходят сюда всё равно в основном по запросам “ебля”, “шлюха в высоких сапожках сосёт”, “порвали дырочки”, “секс с лилипутками”, “купила анальную пробочку”, “реальные истории массажа простаты”, “бешеный клитор”, “похотливые штучки у мониторов” и тому подобное.

подумала, может перестать выйогивацца и начать писать тут милые порнорасказики?
кста, вот хороший запрос – “перепросмотр – хуйня”.
ещё частый запрос – “лиза дура”, такое…

мне нравятся красивые чулки, лаковые туфельки и высокие атласные перчатки.
после многолетней фазы гусеницы я как-то совсем окуклилась, от чего одеваюсь и веду себя подобно какой-то фарфоровой закатиглазки.

ещё, мне очень нравится когда мне говорят, что я святая девочка, потому-му, что так и есть.
святонутая)

мне ли не хватает текста и места?
раньше у меня были сны, где можно было бесконечно прятаться от себя и февраля.
теперь у меня и от меня не осталось н и ч е г о. буду пустой куклой разливать эхо по сонным домам – наливать вам бокалы ледяного ада – вот я, а вот мои яды. радость распада радия и полное отсутствие смысла, это ли то, чем стоит наполнять страницы?

ты хочешь знать как мне? посмотри – вот, звенящая кукла пустоты, я сдираю с себя кожу – вот тело моё, вот кровь моя, смотри, из меня вытекают вместо крови смешные ручейки из разноцветных буков, вот, меня разрезают на куски текста ранним утром.

а теперь, хочешь знать, что такое моя боль, та самая, которая делает меня столь пустой и смешной? вот, читай по пальцам и слизывай с моих губ, запоминай – невозможности, взрыв, тот-ров-мой-дом, скатывай меня в темноту, туда, куда я так боюсь. и вот – покатилась, рассыпалась, стиснула, проснулась.

-лиза, ты похожа на учительницу…только не на учительницу из школы, а на учительницу из порнухи.

мне вчера сообщили, что учёнными был открыт орган отвечающий за несение людям хуйни. этот орган называется хуякра.

некоторые люди не выражают себя не потому, что у них комплексы или там неврозы, а потому, что им выражать нечего.

ладно ещё существуют те, которые про меня что-то знают(а я их не знаю вообще), так существует целая группа тех, кто про меня что-то знает, но при этом в меня не верит. всё прямо как у настоящей богини, мне так нравиться быть невероятной.
вот, задумалась, богиней чего бы мне хотелось быть. наверное, богиней лени и праздности. ну или богиней ничего.
ну или и того и того, ничего против не имею.

вот раньше я долго жила образом духовно богатой девы – ходила в мартинсах, читала стихи бродского в метро, воровала вещи в секондах, ездила на чудовищно низкооплачиваемую работу, влюблялась в безперспективных уродов, писала мрачные тексты, копила денежки на книжки и всё ждала(душа ждала…кого нибудь…) Deus ex machina(бога-из-машины), который бы так неожиданно возник и оценил всю прелесть моего образа.
даже не помню толком, о чём я в то время мечтала, но скорее всего о какой-то фигне.
а вот сейчас могу сказать, что в образе плохоодетой девушки с неухоженой кожей, без маникюра и у которой все мысли только и заняты тем, как от уродов успеть на последнее метро(почитать бродского) или на что купить себе новые колготки нету ну никакой прелести. особенно если эта девушка типа меня, у которой тонкая грань между красотой и уродством может быть нарушена любой мелочью.
не могу сказать, что сейчас я мечтаю только о материальном, нет. просто приятно, когда всякие материальные объекты подчёркивают то-какая-я-есть. желаю себе дальнейших инсайтов в этом направлении.

у меня с детства проблемы с концентрацией внимания, поэтому сосредоточение(со света до тепла течет среда, ты рада?) у меня может происходить только в условиях тишины. музыка для меня часто просто не приятный, раздражающий и отвлекающий шум. я очень люблю писать ночью именно потому, что тихо и ничего не отвлекает.
хочу опять жить ночами.

высокие бездны энергетического металолома

оказалось, чо после выставки Ро я случайно так накурила широко известную тусовку наркоманов  цвет укр. художественной интеллигенции.

музей русского мыстецтва, открытие выставки ройтбурда, я и ки ходим по залам, смотрим

я: ки, а как ты думаешь, что в целом интересней, волшебный мир искусства или волшебный мир бдсм?
киса: конечно же волшебный мир наркотиков.

ещё, придумала классный концепт выставки: просто пустые комнаты, а экспонаты выставки музейные бабушки.

в связи с проснувшейся во мне тяги к запрещённым булочкам и  сладкому чуть-чуть затянулась мягким и ровным(слава массажу) жирком. и вот, должна заметить, что на попе стало удивительно удобно сидеть – мягко и не давят кости. Теперь, сидя мягко и комфортно, очередной раз убеждаюсь в том, что ничего нет удивительного в том, что Блаватская написала столько книг – у неё была просто огромная жопа, на которой сидеть не пересидеть. Так сядет Елена бывало на жопу и пишет, пишет, пишет про незримое и духовное.

скрытный сатана с корыта сытый

« Предыдущая страница — Следующая страница »