стоп слова.нет

я очень не люблю спать одна. с детства. вернее нет, спать одна я люблю, так как сильно кручусь, особенно после моего за год похудения – кость тяжёлая и всё давит.
просто не люблю засыпать одна. у меня бывает, что просыпаюсь и не могу пошевелится, думаю много у кого было, но у меня это вызывает панику.
не люблю красить ногти, так как у меня никогда не получается сделать это акуратно. у меня вообще с координацией траблы, а с мелкой моторикой так вообще писец. а плохо накрашеные ногти меня кумарят так же сильно, как зацепки на колготках. стоит ли говорить, что я не люблю зацепки на колготках, а порвавшиеся чулки это достаточный повод, что бы у меня испортилось настроение.  
не люблю ходить без линз. раньше как-то могла, но вот сегодня прошлась до поликлиники и поняла, что лучше так не делать. минус три астигматизма, плюс минус два близорукость и мир не через линзы я вижу какую-то сплошную световую вермешель, особенно если это вечером и много светящихся объектов.
не люблю когда мои знакомые начинают жаловаться на свои психиатрические диагнозы. так как шизофрения и депрессия в клинике это немного не то, что подрозумевают под этим большенство людей. хороший диагност во мне видимо не здохнет никогда, так что если вы хотите со мной поговорить о вашем состоянии, посторайтесь обходится без терминов.
из еды я не люблю мясо. вернее нет, я просто не на столько люблю животных, что бы их есть. за пол года отказа от чужих мышц, ни разу про это не пожалела.
не люблю тупых и злых тёлок, с тем, что злые и умные тёлки, особенно если они не жирные вызывают у меня желание предложить им стать моей строгой госпожой.

.

.

её безотказность носила патологический характер.

скажи, что ты такой же человек как все, имея в виду, что ты не такой же человек как все

___________________

на днях спрашивала у гугла, как понять на сколько ты быть собой.
гугла сказал, что что бы быть собой очень просто, надо просто  не быть никем другим. у меня помоему после галюциногенов начался кризис идинтичности, но я по этому поводу не переживаю.

.

в контексте моего настроения предлагаю собрать готичный девичник. все будем плакать, рыдать, размазывать тушь по лицу(а я вообще лузер, тушь проебала) и хвастацца неудачами за год. вот.
я напримр за год ничего не достигла кроме тысяч десяти оргазмов.

делала одна дура снег на новый год. минус 15 и снега шото не очень. идиотка.
ещё с первого числа я каждый день плачу. пмс, уход, плюс переживание, что у меня закончились слова, сны и силы и опять таки, ебаных минус 15. и где, блядь, снег?

я стою рядом с Ки, обнимаю её и тут начинаю стремительно расти вверх. Ну вот, я сны что то не помню, когда просыпаюсь, думаю я. С другой стороны, когда я сплю, я не очень помню реальность, думаю я и просыпаюсь.

после того, как я год работала в психиатрической лечебнице и ещё пол года в секс-шопе меня сложно обвинить в не любви к людям. людей я как раз очень люблю, но правда не очень в них верю. ещё, что то я настолько интенсивно в жизни взаимодействовала с патологией(психические растройства разных маштабов и дефектов и разнообразнейшие перверзии), да и патология взаимодействовала со мной, что она практически утратила для меня остроту привлекательности.

зверь 665

ехала по городу и прочитала на вывесках мистика, вместо мастика и мастурбейт вместо мастербуд.

то, что утром в такси звучало глупое: “завтра улечу в солнечное лето, буду делать всё, что захочу” порадовало, потому, что во первых, это эпиграф к моему любимому роману виктора олеговича (пелевина), а во вторых, потому, что завтра утром я таки улечу:)

.

“глянец” кончаловского пересмотрела 2 раза, так как с первого раза не поверила своим глазам: по сравнению с этим калом даже прошлогодний топ в калофильмах ”охота на пираний” выглядит такой себе маленькой невинной кучкой. я чесно не могу долсих пор врубицца, что этим всем хотел сказать афтор, но если афтор пытался сделать кич, то у него получилось сделать какй-то сверхкич: в недоумение вводят и работа оператора, и игра актёров, и диалоги, ну вобщем 100% shit, пряма как в колекции марка шифера. моменты рефлексии на тему “дольчевита” проблёскивают в фильме, но они выглядят не столько алмазами в грязи, сколько пластиковыми стразами все в той-же коричнивой субстанции.

по поводу семьи михалковых у меня две мысли.
первая: если старший михалков жив(он же вроде жив, да?) он может написать что-то хвалебное про путина(ну такое, в своём репертуаре глагольных рифм). тогда именно будет идеальная жизнь: от сталина до путина. второе: хорошо, если бы братья михалковы последовали братьям вайчовски – один из братьев стал сестрой. михалков в образе бога в чулочках, по моему чудно.

.

недостаток воздуха был для меня всегда источником вдохновения, но это совсем другой клинический случай: засуха. вода уходит, вытекает оставляя все попытки текстов и идей в порошкообразном состоянии. ещё чуть чуть и вся моя некогда богатая внутренняя жизнь настолько уменьшится в объёме и закристализируется, что из неё, на потеху цензуре, можно будет катать дорожки и дёргать их с зеркальной поверхности моей психики(отражать и преумножать).

.

-лиза, ты разговариваешь с таблетками?
-дура, на дуре у меня литература

изменить

поняла, что со мной что-то не так, когда перед тем, как выпить таблетку, стала с ней здороваться, но решение обратиться за помощью пришло после того, как таблетки стали мне отвечать.

.

сумерки это трещина между мирами, а пизда это трещина между ногами.

я уважительно отношусь к чужим изменам, так как сама не всегда могу найти общий язык с голосами в моей голове.

но почему-то погибшие от крайности и погибшие от отчаянья с виду удивительно похожи своей мёртвостью.

жил не богатой, но очень насыщеной внутреней жизнью.

от влажности воздуха создаётся иллюзия, что тело перемещаясь, оставляет в пространстве слепок. кажется, что когда туман сойдёт(мало по малу рассеевался, думала я, когда ехала кутром в такси, сейчас пора такая, что хоть целыми днями читай велимира) город преобретёт совсем другой вид, а пока, эти мелкие капли пара впитывают мои волосы, закручиваясь от этого на висках и создавая вокруг головы проволочное облако.

в текстах прилагательным предпочтительней глаголы. признаки предметов или явлений, для меня такие же призраки, как и сами предметы и явления.

гномы играют гаммы на гармонике. гаммы – гавно гавном.

из всех знаков, наиболее совешенными мне кажуться знаки припинания. точки, тире, запятые.

если раньше я мечтала: вот, я как-то проснусь богатой и знаменитой, то сейчас я сократила мечту до “когда-то я проснусь”.

навеяло рекламой бога по городу. а почему столько проповедует слово божье, а так мало проповедуют божье тело действие?

.

.

-я дышу носом, потому, что прана…
-а я, потому, что понедельник…

 меня не особо интересует какое-то там “разбить сердце”. эти вязкие сентименты оставлю для сопливых дурочек. вот хакнуть мозг(ну, мозг в данном случае метафора рацио, как сердце метафора чувств), это то, что действительно может быть объектом моего интереса. люблю леденеющие леденцы глаз попадающих в объятья ирацио.
добро пожаловать)

когда я стану самодостаточной, самоуверенной, успешной и востребованной(меня прельщает не слава(дурная слава или слава дуры?), а высокий уровень комфорта и “свои” вокруг) с фарфоровой кожей желательной куклой в высоких кругах и выверенных нарядах:
(варианты ответов)
а.когда?
б.кто вы мне?
в.как я буду относится к себе, какая я сейчас(пустышка)?

уже длительное время не покидает ощущение мистификации: вроде я из своего будущего рулю своим прошлым.

-так она вагинальными мышцами орехи колола
-детям?
из диалогов

прочитаный текст, это я улетающий в файл
прочитаный файл, это текст улетающий в я
кедров

писать хорошей прозой намного сложнее, чем плохим стихом. возможно я излишне консервативна и догматична, но хорошим стихом, после бродского и кедрова писать невозможно. разве что репом, сбиваясь на мелкокалиберный верлибр(мой выбор крупный калибр, брррр). это одна из причин, по которой я пишу как можно меньше. потому, что искусство поэзии требует слов, а что так не похоже на искусство поэзии, как искусство сна. что требует искуство сна? молчания? времени? молчания умноженного на время, плюс чъя-то жизнь, с её тайнами и тамниками. вдаюсь в арифметику расплывчатых понятий. а что существует между сном и словом, между поэзией и прозой, между безумием и реальностью, кроме времени нашего молчания? нас так долго не было, мы так долго не произносили ни слова. и вот так случилось, что мы все возникли из половых органов наших мам, с криками, и многие потом ещё пару лет только орали и орали, потом то да сё, и вот мы заговорили, и пошли слова, слова, слова, научились читать и писать, рассказывать друг другу о всяком, писать письма и просто такие не нужности, как пишу тут я. и вот уже вроде мы и не молчали миллиарды и миллиарды времени, которое было до нас, и вроде не будем молчать потом ещё долго долго, что даже не возможно представить, что может быть столько времение “потом”, когда его так часто нету “сейчас”.
а что существует между сном и реальностью, кроме безумия. глотая галюценоген галогеновых голлограм города, чувствовать, как тебя обвалакивает это осенняя слякоть и слизь, соскальзывающая на тебя со всех предметов. и вот уже сложно поймать момент где ты в реальности, ходешь и говоришь, заигрываешь и заискиваешь, но потом только успеваешь протянуть руку совершая ею хватательные движения, падая в скользкий колодец небытия, в нору богини Мамагдея.
следуй за белым кроликом, говорит она тебе, следуй за белым кроликом, комками вырывается из её рта.
-один из братьев вайчовски стал сестрой, связано ли это с тем, что матрица победила?
- маааатрица победила, кричала я лёжа на кравате с железным матрасом и меня рассыпало бюстами ленина, это был первый мой опыт с кетом, но далеко не последний, хотя, можно сказать, что он был последним, если считать с другого конца - ответила Эхо тихо.
-меня не прут наркотики, мне хватает снов и голосов, – засмиялась Лалия.
-интересно, а чем отличаются сны больного шизофренией, от снов человека, который от шизофрении здоров? – спросил Кет у Лалии.
-здоров от шизофорении, это здорово, – засмеялась Эхо и Лалия засмиялась вслед за ней. После Эхо сняла платье и осталась только в чёрных чулках.
-вам нравится моё тело?
-вам нравится моё тело, – перективила её Лалия.
-тело тешит до известного придела, но мне этот придел не извесен, вздохнула Эхо. Мне кажется, что моя душа и моё тело пренадлежат двум разным сушествам.
-до могилы её довела дихотомия. - засмеялся Кет, щёлкнул зажигалкой и взорвал косой.
(молчание) 

и что теперь остаётся, как не выдыхать в шарф эти окончания месяцов -ябрь, -ябрь, -ябрь и щурясь в туман пробовать воспроизвести очертания города. черточка-чёрточка-точка- вот, начнётся эти ментальные телеграммы, звонки и письма по адресу “никуда”, с какими-то банальными сезонными завываниями: скорейбывееесна. а так хорошо бы свернувшись в клубочек, замереть, стать не заметной, отрастить себе панцирь в панацею от этих шершавых, рванных дней: -ябрь, -ябрь, -ябрь.

наблюдаю, что все “он” в моих старых текстах трансформировалось в “оно”.

« Предыдущая страница — Следующая страница »